איך מוצאים חברות?

  • הוסף לסימניות
  • #21
לא תמיד.
השניה סיימתי טלפון עם אחת שכל פעם ממציאה סיבה כדי להתקשר אליי.
פעם היא ביקשה שבעלי ייעץ להם בשלום בית כי בעלה כזה וכזה והיא לא מדברת איתו יומיים, ואם נוכל להזמין אותם לסעודות שבת.
ואחכ קלטתי שלא כצעקתה.
הזמנו אותם לסעודה למרות שהיה לנו קשה באותו זמן,
ובסוף הילד שלה היה 'חולה' והיא לא יכלה להודיע קודם.
כל הסעודה כבר היתה מוכנה וערוכה, ובביהכ בעלה מודיע שבסוף לא יגיעו.
אז דנתי לכף זכות שהילד חולה, אבל אחכ קלטתי שהסגנון שלה קצת שונה משלי, ועושה לי חוסר רוגע להיות לידה ולהתחיל לייעץ לה כבקשתה.

אני מוכנה לתת לה חברות, אבל לא את מה שהיא מבקשת.
ב"ה שלא התעלקו עלי ככה,
לייעץ בשלום בית אני מפחדת וגם לא אהבת שאנשים מספרים לי צרות שלהם, זה מסעיר אותי ונמצא לי בראש הרבה זמן,
רוצה חברות לכיף, לדבר על הא ובעיקר על דא, בשורות טובות, סתם להתלונן על קשיי היומיום ולהלהב על הכייפים שבו וכו'
לא צריכה שיארחו אותי, אבל כיף לי עם קשר נחמד,
 
  • הוסף לסימניות
  • #23
ב"ה שלא התעלקו עלי ככה,
לייעץ בשלום בית אני מפחדת וגם לא אהבת שאנשים מספרים לי צרות שלהם, זה מסעיר אותי ונמצא לי בראש הרבה זמן,
רוצה חברות לכיף, לדבר על הא ובעיקר על דא, בשורות טובות, סתם להתלונן על קשיי היומיום ולהלהב על הכייפים שבו וכו'
לא צריכה שיארחו אותי, אבל כיף לי עם קשר נחמד,
אני לא אומרת שהיא התעלקה.
אבל היא לא רצתה קשר אלא תבעה אותו בצורה שלא היתה לי נוחה.

ואני מאד חברותית.
יותר מדי:)
כמעט לא קרה שמישהי פנתה אליי ולא נענתה.
וגם לה הבטחתי הבוקר שאנסה לעזור לה באיזה תחום שהיא צריכה בו עזרה.
אבל אני צריכה הדדיות.
ואם אני רואה שלא הולך, אני מנתקת קשרים לאט אבל בטוח.
כי יש לי מנטרה שבנאדם צריך להקיף את עצמו בסביבה אוהדת, ולא בכאלו שעלולים לעשות לו הרגשה מלחיצה.
בלי קשר לנושא האשכול.
 
  • הוסף לסימניות
  • #24
ו
ואני גם מסוגלת להתקשר לחברה ולצנוח עליה לרבע שעה עם הילדים.
אם אני רואה שהיא לא ממש סובלת, אשאר מעבר לרבע שעה.
אני עצמי מציעה את החברות. אם משתפים פעולה אני ממשיכה,
אם אני רואה שלא נח ויש דיסטנס, אני מכבדת ונותנת את האפשרות לדחות בלי לומר 'לא' במפורש.

(אולי נקפוץ אלייך עם הילדים לרבע שעה? בעצם אני צריכה גם ללכת לחנות. אז אולי אקפוץ בפעם אחרת? אם היא לא רוצה שאקפוץ היא אומרת: אוי חבל אז אולי ביום אחר. אם היא רוצה היא אומרת: תלכי לחנות פעם אחרת).


וואו מלפפון, אני הייתי נבהלת מכזו חברה שצונחת עלי
אולי בגלל זה אני לא משופעת בחברות.. רק אחת , שתיים,
כי אני אוהבת טיפונת דיסטנס?
אז מה, אין לי סיכוי לרכוש חברות?
 
  • הוסף לסימניות
  • #25
ו



וואו מלפפון, אני הייתי נבהלת מכזו חברה שצונחת עלי
אולי בגלל זה אני לא משופעת בחברות.. רק אחת , שתיים,
כי אני אוהבת טיפונת דיסטנס?
אז מה, אין לי סיכוי לרכוש חברות?
את לא היית נבהלת כי לא הייתי צונחת עלייך.
כשאני רואה שחברה פתוחה לכזה דבר, אני מציעה.
אם לא, זה נשאר מרחוק.

אבל באמת קשה לי לפתח קשרים חזקים עם כאלו ששומרות מאד על דיסטנס.
אני לא אומרת שחברות טובות שלי מספרות לי הכל. ממש לא.
הן גם לא חושפות בפניי את כל צפונות ביתן, ואני משתדלת לשמור על טקט:)
אבל אם יש הרגשה של מרחק, זה לא הולך אצלי.
אם חברה לא מרגישה נח שיבואו אליה, אבל לא נותנת תחושת מרחק, זה בסדר.
אבל אם היא כן נותנת את ההרגשה הזו, היא לא חברה טובה שלי, אלא סוג של היי ביי ומה נשמע.
 
  • הוסף לסימניות
  • #26
ו



וואו מלפפון, אני הייתי נבהלת מכזו חברה שצונחת עלי
אולי בגלל זה אני לא משופעת בחברות.. רק אחת , שתיים,
כי אני אוהבת טיפונת דיסטנס?
אז מה, אין לי סיכוי לרכוש חברות?

להרגיעך - אני מ-א-ד אוהבת דיסטנס, ויש לי חברות ב"ה :)
כך שזה לא מתכון אחיד.
 
  • הוסף לסימניות
  • #27
ו



וואו מלפפון, אני הייתי נבהלת מכזו חברה שצונחת עלי
אולי בגלל זה אני לא משופעת בחברות.. רק אחת , שתיים,
כי אני אוהבת טיפונת דיסטנס?
אז מה, אין לי סיכוי לרכוש חברות?
גמני לא מספיק ספונטנית בשביל להנות כשיקפצו אלי בלי להודיע מראש.
 
  • הוסף לסימניות
  • #28
אגב, חברות טובות זה לאו דווקא כאלו של קשר יומיומי.
יש לי חברה שגדולה ממני בעשר שנים.
ואנחנו מדברות מדי פעם בצאט, ולא על בסיס קבוע.
ואנחנו שונות בתכלית.

היו זמנים שהיא רצתה שנצא קצת, אבל תמיד לא יכולתי.
פעם הייתי לפני לידה, פעם אחרי, והיא במצב אחר כי הבנות שלה גדולות,
וגם אני לא אסע עד לקניון סתם לבלות, והיא כן.
אז עשינו מדי פעם הליכות יחד, אבל יציאה כמו שהיא היתה רוצה וצריכה, לא יכולתי לספק לה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #30
את לא היית נבהלת כי לא הייתי צונחת עלייך.
כשאני רואה שחברה פתוחה לכזה דבר, אני מציעה.
אם לא, זה נשאר מרחוק.

אבל באמת קשה לי לפתח קשרים חזקים עם כאלו ששומרות מאד על דיסטנס.
אני לא אומרת שחברות טובות שלי מספרות לי הכל. ממש לא.
הן גם לא חושפות בפניי את כל צפונות ביתן, ואני משתדלת לשמור על טקט:)
אבל אם יש הרגשה של מרחק, זה לא הולך אצלי.
אם חברה לא מרגישה נח שיבואו אליה, אבל לא נותנת תחושת מרחק, זה בסדר.
אבל אם היא כן נותנת את ההרגשה הזו, היא לא חברה טובה שלי, אלא סוג של היי ביי ומה נשמע.
הייתי מעדיפה שירימו אלי טלפון- "את יורדת עם הילדים לגינה?"
או בא לך שנבוא אליך היום אחה"צ?
לא שומרת על דיסטנס, אני בנאדם שצריך לעכל שינויים, ואוהב להיות מתוכנן
ולפעמים יש לנו תור לרופא / באלי לקלח אותם מוקדם ולתת אח"כ ארוחת ערב,
(שלי עוד קטנים)
ובהודעה מראש?
עם יכולת לומר בכיף שעדיף לך ביום אחר כי הבית הפוך על שמריו?
אז אגיד לך בכיף, תבואי, מעולה / מעולה לי מחר, היום יש לנו תור לרופא כו', / הבית הפוך, אולי נצא ...
 
  • הוסף לסימניות
  • #31
הייתי מעדיפה שירימו אלי טלפון- "את יורדת עם הילדים לגינה?"
או בא לך שנבוא אליך היום אחה"צ?
לא שומרת על דיסטנס, אני בנאדם שצריך לעכל שינויים, ואוהב להיות מתוכנן
גם אני ככה.

ותמיד מרימה טלפון קודם אם אפשר לצנוח.
ואומרת שתיקח לי חצי שעה לפחות כדי להגיע.
ומשתדלת להביא איתי ופלים או ביסקויטים.
וזה קורה אחת לזמן, סוג של פעם בחודשיים ובעיקר בחורף.
אבל זה סוג חברות שאני יכולה לעשות את זה, כי אני יודעת שלא אכפת לה.
וקשה לי להמשיך חברות הדוקה עם מי שלא אומרת לי במפורש,
או עם מי שאני יודעת שיהיה לה לא נח, והיא תארח אותי בלי להגיד לי להסתלק..
וגם ככה, אני אומרת בדיוק לכמה זמן הגעתי (אני פה עד 6, כי בעלי מחכה לי ב6:15).
כדי שידעו שבאיזה שלב אלך משם, ובד"כ החברות מציעות להישאר עוד.
ומי שלא מציעה, לא מקבלת יותר ביקור לעולמי עולמים:)
 
  • הוסף לסימניות
  • #32
@וקנה לך חבר
אני ממש מבינה את המקום שלך, את הרצון לחברה טובה וקרובה, ליצור קשר יותר עמוק וחזק, מעבר לשכנות או חברות מהעבודה - להיות אחת בשביל השניה תמיד - זה נכס יקר וטוב לחיים!

(למרות שצריך גם להיות ערניים, לא להגזים ולהיסחף - ולזכור שהמשפחה בסוף מעל הכל...
אבל את עוד לא אוחזת בשלב הזה, אז אני לא רוצה לסטות, רק ציינתי את זה כנקודה לתשומת לב שאי אפשר להתעלם ממנה..)

אני לא חושבת שהעצות שרשמו פה שוות משהו (וסליחה מכולן!) לא יודעת אם זה אפילו נקרא עצות, פשוט כל אחת סיפרה על עצמה ועל המצב שלה... או על הקשר עם חברות שכבר יש לה..
אני מהיכרות עם המקום שלך - ארשום לך מה אני באמת חושבת שיכול לעזור למה שאת מחפשת, גם אם אולי זה יישמע קצת מוזר.
את צריכה קודם כל לחשוב על מישהי שמתאימה לך ושאת מעוניינת להיות איתה בקשר קרוב.
כשמצאת מישהי כזו, המטרות הבאות הן: א. לראות אם היא גם מעוניינת בקשר. ב. לבדוק אם הקשר זורם וכיף לכן ביחד.
בשביל להשיג את המטרות האלו לא מספיק טלפונים או עוגות, זה לא ממש מראה לה שהיא חשובה לך ושאת רוצה כזה קשר... גם ביקור קצר עם הילדים, או הליכה לגינה ביחד, לא יעזרו ולא יעשו את העבודה.
צריך לחשוב על יציאה ביחד, רק שתיכן, למקום נחמד כמו מסעדה, כשיש לכן ערב פנוי. כמובן אחרי שאת כבר מכירה אותה ויכולה להציע דבר כזה.
ואז דבר ראשון את יכולה לראות איך היא מקבלת את ההצעה - אם היא מתלהבת או לפחות מסכימה בשמחה, ולא מחפשת תירוצים לסרב - זה סימן שהיא גם חושבת שיהיה לה נחמד איתך לבד והיא מעוניינת בקשר איתך.
דבר שני, בהזדמנות כזו אתן יכולות לבדוק. לראות אם יש כימיה, נושאים משותפים, אם כיף לכן ביחד... ואם עשה לכן חשק לצאת שוב.
אחר כך לא צריך לצאת יותר מפעם בשבועיים ואפילו פחות - אבל אז גם לטלפונים ולכל הקשר שמסביב כבר יש טעם אחר. והמטרה משותפת...
זה נשמע קצת כמו ברעיון של פגישות לפני נישואין - אז כמובן שאין מה להשוות, אבל לדעתי זו הדרך גם בשביל למצוא חברה טובה כמו שאת מחפשת.
מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי ולעזור במשהו..
בהצלחה!
 
  • הוסף לסימניות
  • #33
אם היא מתלהבת או לפחות מסכימה בשמחה, ולא מחפשת תירוצים לסרב -
אם היא היתה פונה אליי. גם אם הייתי רוצה ומשתוקקת להיות חברתה,
לא הייתי הולכת איתה בכזו קלות.
לא הייתי מחפשת תרוצים, אלא אומרת את האמת על חוסר יכולת להקדיש לזה זמן.

ואהבתי את זה:
את צריכה קודם כל לחשוב על מישהי שמתאימה לך ושאת מעוניינת להיות איתה בקשר קרוב.
כשמצאת מישהי כזו, המטרות הבאות הן: א. לראות אם היא גם מעוניינת בקשר. ב. לבדוק אם הקשר זורם וכיף לכן ביחד.
ופעם ראשונה שלמדתי סו"ס איך מצטטים שתי הודעות ביחד!
 
  • הוסף לסימניות
  • #34
ובהודעה מראש?
עם יכולת לומר בכיף שעדיף לך ביום אחר כי הבית הפוך על שמריו?
ותמיד מרימה טלפון קודם אם אפשר לצנוח.
ואומרת שתיקח לי חצי שעה לפחות כדי להגיע.
ומשתדלת להביא איתי ופלים או ביסקויטים.
וזה קורה אחת לזמן, סוג של פעם בחודשיים ובעיקר בחורף.
אבל זה סוג חברות שאני יכולה לעשות את זה, כי אני יודעת שלא אכפת לה.
וקשה לי להמשיך חברות הדוקה עם מי שלא אומרת לי במפורש,
או עם מי שאני יודעת שיהיה לה לא נח, והיא תארח אותי בלי להגיד לי להסתלק..
וגם ככה, אני אומרת בדיוק לכמה זמן הגעתי (אני פה עד 6, כי בעלי מחכה לי ב6:15).
כדי שידעו שבאיזה שלב אלך משם, ובד"כ החברות מציעות להישאר עוד.
ומי שלא מציעה, לא מקבלת יותר ביקור לעולמי עולמים:)
סתם ציטטתי 2 הודעות להסתלבט...
אבל חברות אלגנטיות כאלה זה ממש כיף,
 
  • הוסף לסימניות
  • #35
אם היא היתה פונה אליי. גם אם הייתי רוצה ומשתוקקת להיות חברתה,
לא הייתי הולכת איתה בכזו קלות.
לא הייתי מחפשת תרוצים, אלא אומרת את האמת על חוסר יכולת להקדיש לזה זמן.

סימן שזה לא מספיק חשוב לך, ושהיא לא חסרה לך בחיים...
את לא מה שהיא מחפשת...

ואהבתי את זה:
סורי, לא הבנתי אותך... מה ברצינות ומה בציניות...
 
  • הוסף לסימניות
  • #36
@וקנה לך חבר

צריך לחשוב על יציאה ביחד, רק שתיכן, למקום נחמד כמו מסעדה, כשיש לכן ערב פנוי. כמובן אחרי שאת כבר מכירה אותה ויכולה להציע דבר כזה.
לי לדוג' זה ממש ממש לא מתאים, ועם חברה תציע אני אגיב בסרוב, בלי קשר לרון שלי לקשר איתה, הן מבחינת שיעבוד הביתלחברות- לא מתאים לי מבחינת המצב הנוכחי שלי היום, כן מתאים לי- הליכה בערב חצי שעה 40 דק'- אף פעם לא הזיק,
לרדת יחד עם הילדים לגינה, וכו'
 
  • הוסף לסימניות
  • #37
סורי, לא הבנתי אותך... מה ברצינות ומה בציניות...
הכל ברצינות.
גם אפ הייתי נכונה להיות חברה שלה,
לא היה לי פנאי ללכת למסעדה.
זה לא תרוצים.

אני חברה בעיקר של כאלו שיש להן ילדים בגילאים של הילדים שלי.

עכשיו כשאני כותבת לך, אני שמה לב לזה.
אולי זה חיסרון אצלי שאני מתחברת רק חברות שתלויה בדבר.
אבל אין לי פנאי להתחבר ולהשאיר את הילדים בינתיים בבית.
 
  • הוסף לסימניות
  • #39
לי לדוג' זה ממש ממש לא מתאים, ועם חברה תציע אני אגיב בסרוב, בלי קשר לרון שלי לקשר איתה, הן מבחינת שיעבוד הביתלחברות- לא מתאים לי מבחינת המצב הנוכחי שלי היום, כן מתאים לי- הליכה בערב חצי שעה 40 דק'- אף פעם לא הזיק,
לרדת יחד עם הילדים לגינה, וכו'
ללכת להליכה ביחד זה רעיון, לא חייבים דווקא מסעדה, כל אחת ומה שמתאים לה.

הכל ברצינות.
גם אפ הייתי נכונה להיות חברה שלה,
לא היה לי פנאי ללכת למסעדה.
זה לא תרוצים.
אני חברה בעיקר של כאלו שיש להן ילדים בגילאים של הילדים שלי.
עכשיו כשאני כותבת לך, אני שמה לב לזה.
אולי זה חיסרון אצלי שאני מתחברת רק חברות שתלויה בדבר.
אבל אין לי פנאי להתחבר ולהשאיר את הילדים בינתיים בבית.
שוב, לדברים שחשובים באמת - יש זמן.
זה כנראה לא סוג הקשר שאת מחפשת...
 
  • הוסף לסימניות
  • #40
הכל ברצינות.
גם אפ הייתי נכונה להיות חברה שלה,
לא היה לי פנאי ללכת למסעדה.
זה לא תרוצים.

אני חברה בעיקר של כאלו שיש להן ילדים בגילאים של הילדים שלי.

עכשיו כשאני כותבת לך, אני שמה לב לזה.
אולי זה חיסרון אצלי שאני מתחברת רק חברות שתלויה בדבר.
אבל אין לי פנאי להתחבר ולהשאיר את הילדים בינתיים בבית.
קודם כתבת שיש לך חברה שבוגרת ממך ב10 שנים, רק מה ? תחומי ההתענינות היומיומיים שלכן שונים, ולכן אתן לא מתחזקות את הקשר,
כי חברות צריכה להיות הדדית, שנותנת הנאה ל2 הצדדים, שכיף לכן יחד ושתיכן נתרמות ממנה,
לכן ככל שתחומי ההשקה שלכן בחיים ירבו, תהננה יותר,
תוכלנה לתרום ולהיתרם, ליעץ ולהתיעץ ולבלות יחד בבילוי המתאים לשתיכן,
ןלא להלחץ כי היא ביקשה לצאת איתה לקניון / למסעדה / להגיע לסעודת שבת,
ואיך אני מסרבת באלגנטיות בלי להביך אותה, אבל זה ממש לא נעים ומתאים לי,
או הולכת איתה ומרגישה חנוקה- כ ממש לא חסר לי עכשיו לצאת לקניון וזה בכלל לא הבילוי המועדף עלי. ודאי לא כעת.
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

הכותרת לא באה להתריס היא באה להדגיש מצב
ולא לא באתי לומר שאבא או אמא עם ילד או שניים זה לא אתגר
אבל שימו לב
בעוד אתם בונים על ההורים לרוב פסח ולכן מכשירים פיסת שיש קטן לפינת קפה. מדף במקרר. ובארון
כי מילא רוב החג נהייה אצל ההורים
ההורים והרווקים בבית קורעים את עצמם [תזכרו זה לא היה כזה מזמן]
כן אמא שלך לא נחה כבר 3 שבועות

להפוך בית שלם 100+ מטר של ארונות כיורים שולחנות מטבח סלון כיסאות מזווה מיטות
לכשר לפסח
לאפשרות שאתם וילדכם הסתובבו בחופשיות עם מצה ואפיקומן שסבא קנה
לא נכנסתי להוצאות המטורפות שקצת עוברות לידכם. למה שתקנו מצות יין או חסה או נייר כסף לציפוי המטבח
ושוב לא בהאשמה ולא בטרוניה אלא כנתון מציאותי
אז זו''צ יקר קצת שימת לב
לפרגן לבוא לעזור חצי יום
לפרגן ארוחה לעובדים בבית [הבית שלך חמץ המטבח שלהם במרפסת שרות]
לתת מילה טובה או שוקולד
והחשוב מכל
מעשרות להורים
הם חשובים יותר מכל כולל ארגון או קמחה דפסחא הם ההורים שלך

והם יממנו לך את ארוחות וסעודות החג
בס"ד

ההבדל בין נוכלות לבין כישלון



לפני כחודש נערך בבני ברק מיפגש מאוד מעניין של גוף הנקרא "הפורום להגנת הצרכן" והוא עסק בעיקר בדרכים למניעת נפילות נדל"ן בהם הציבור החרדי "מומחה" ליפול חזור ונפול.

הנוכחים, מומחים איש איש בתחומו, תיארו את הנוכלויות הרווחות היום ותיארו בצבעים קודרים ואמיתיים את המצב בכי רע, היו שם גדולי הדיינים שדיברו על הצורך להבטיח שהדור השני לא עושה שטויות עם הדירה שקיבלו מההורים וכן הלאה.

כאשר ר' איצ'ה דזיאלובסקי העניק לי את רשות המילה האחרונה (בגלל שאיחרתי – הרגל נעשה טבע) בקשתי מהנוכחים שלא יישפכו את התינוק אם המים, כלומר שלא יביאו אנשים למצב שבו הם חושדים בכל מה שלא זז שהוא נוכלות, הדבר הזה טענתי עלול להביא לשיתוק מוחלט של שוק השקעות הנדל"ן החרדי אשר היה והינו הקטליזטור הראשי של הציבור החרדי בדרכו לנישואי ילדים ברוגע ושלווה, המסר המרכזי של שתי דקות הנאום שלי זה מה שאתם הולכים לקרוא באלף מילים הבאות: לא כל עסקה כושלת היא אשמת המשווק!

צרות אחרונות משכחות את הראשונות וכך שכחתי מזה לגמרי, אלא שהשבוע פורסמה כתבה בעיתון 'דה-מרקר' (מי שלא מכיר לא הפסיד - מלא באהבת כסף ושנאת חרדים) כתבת תחקיר עומק אודות תופעת העוקצים בציבור החרדי הכרוכים במבצעי 10/90 הזכורים לשימצה.

מה שלא אהבתי זה ההתמקדות במתווך חרדי מסוים כאילו הוא שורש הרע בעולם כולו ואיך מלאו ליבו כביכול, ומעשה שהיה כך הווה בעשרות עותקים ברחבי הארץ שרובם מוכרים לי היטיב:

אברכים שחושבים שהם אנשי-עסקים פותו בידי אנשי-עסקים שחושבים שהם אברכים לקנות דירות פאר בערים שהם מכירים רק מחלונות האוטובוס בדרך למירון, נתניה ובת ים מככבות בכתבה אך זה לאורך כל הארץ בערים אשר אברך ממוצע מכיר את שמותיהם רק מהתרעות פיקוד העורף (או מהנפילות שאחריהן) ומעולם לא ביקר בהן.

אז איך משכנעים אברך כולל חסידי בן 22 שקיבל מההורים חצי מיליון ₪ לצורך יחידת 'סליחה' בביתר, לרכוש פנטהוז בהרצליה בארבע מיליון ₪ ?

מספרים לו שזה מבצע מיוחד שהתגלה רק למתווך בגילוי שמימי וכעת צריך רק לשלם עשרה אחוז שזה ארבע מאות אלף שקל ואת המאה הנותרים להביא למתווך על הגילוי הנפלא.

ואיך הדלפון שלנו יממן את מה שעשירי טבריה מתקשים?

כאן מגיע החלק השני של הגילוי אליהו – המתווך יודע לנבא כי בעוד שלוש שנים, כשיצטרכו להשלים את הרכישה הדירה תהיה שווה חמישה מיליון, ואז האברך דנן יתברר כסוחר מוצלח ביותר אשר ימשוך חזרה את הארבע מאות ועוד מיליון רווח נקי וכך לא יצטרך לגור בדירת הסליחה אלא בדירה גדולה המרחיבה דעתו של אדם ומרחיבה ארנקו של המשווק.

אז איפה הקצ'?

שעכשיו זה "אחרי שלוש שנים" ומתברר כי המחיר הכי גבוה שאפשר לקבל על הדירה הוא שלוש וחצי מיליון ואחרי ההוצאות מגיעים לשלוש מאתיים נטו ביד, מה שאומר שלפעמים עדיף לאותו אברך לעשות "ויברח" ולהותיר את הארבע מאות אצל החברה והמשווק ולחזור ליחידת הסליחה אבל וחפוי ראש, והפעם כשוכר...

זה פחות או יותר המסלול שאותו עוברות בחודשים אלו מאות משפחות מאנ"ש שכל מה שהם רצו זה לחתן את הילדים בכבוד וכעת הם מרוסקים לחלוטין וייקח להם שנים רבות אם בכלל כדי להתאושש מהתהום הכלכלית שהם הוכנסו אליה בידי משווק פלוני.

אך עשרת הקוראים כאן יודעים שעד כאן הייתה רק ההקדמה, כעת נתחיל עם הניתוח הכואב של הנתונים ואת הצד של לימוד זכות:

ובכן, קודם כל צריך לדעת שרבים מאוד הרוויחו בפריסיילים ותכניות דומות הרבה כסף, פגשתי ועודני פוגש כל יום אברכים צעירים ומבוגרים שהרוויחו סכומים אגדיים בשנים האחרונות כתוצאה מהפטנט הזה, לא ערכתי מחקר עומק אך מהתרשמותי המרוויחים רבים בהרבה על המפסידים וחבל שאת זה שומרים בסוד מאימת המצ'ינגים, הסיבה היחידה שמספרים לי על כך זה או כדי לשאול איך לעשות את הסיבוב הבא או כדי להתייעץ איך לצמצם את המסים העצומים (ברוך השם, כשיש מס סימן שיש שבח).

כל מי שקנה דירה בירושלים במחירי פריסייל של עשרים ומשהו אלף עשה את המיליון הזה, כך גם רבים שהשקיעו בחלק מהפרוייקטים בבן שמן וכך גם במקומות נוספים אשר המחירים עלו שם דרמטית ולקחו איתם את המשקיעים כלפי מעלה.

אז מה קרה בכל הפרוייקטים הכושלים?

שני דברים, הראשון שלא ידוע לי אם קרה זה הקפצת מחירים, מאוד ייתכן שמשווק מסוים יבוא לקבלן שיש לו כבר פריסייל ויגיד לו במקום למכור ב3.9 אביא לך קונים בארבע מיליון ואז מקבלים תרי זוזי: מאה אלף מהקבלן ועוד אחד מהלקוח, חד גדיא דזבין את אבא.

זה נורא לשמוע שיש דברים כאלו וטיפש מי שנופל לכך אך מי שיותר טיפש ממנו הוא מי שמאמין שאפשר למנוע דבר כזה באמצעות בירור אם המתווך אמין: גם המתווך האמין ביותר לא יעמוד בפני ניסיון של מאתיים אלף ₪ רק מלאך יוותר על זה ולא ניתנה תורת העסקים למלאכי השרת.

אך הדבר הזה לא מתקיים בדרך כלל משום שרוב הקונים יודעים לבדוק בערך את המחיר בסביבה ולא נופלים לבורות עמוקים, מה שכן קורה זה הדבר השני ועליו ברצוננו לדבר:

המחיר פשוט לא עלה, ולפעמים אפילו ירד.

כן רבייסיי, מחירי דירות לא רק עולים, לפעמים הם גם יורדים, כגון למשל בתקופת מלחמה.

עד מלחמת שמחת-נורא המחירים בנתניה למשל אכן השתוללו כי הצרפתים קנו שם בהמוניהם והוא הדין בצפת שהאמריקאים עטו עליה כי אצלם אין הבדל בין ירושלים לצפת, באמריקה זה מרחק סביר לנסיעה יומיומית לעבודה, אז מישהו משווק להם את זה כירושלים לעניים והם קנו וקנו והמחירים עלו ועלו והייתה היתכנות מסויימת לעלייה צפוייה.

ואז הגיע המלחמה ואין חוצניקים, ועוד מלחמה ועוד מבצע ושום דבר לא חזר לעצמו ואפשר לקלל את איראן (מגיע להם) ואת החמאס (עוד יותר מגיע) אך זה לא יעזור לעובדה הפשוטה שמחירי המגדלים שיועדו בעיקר לאוכלוסיות אלו צולל.

לא בהרבה, אך מספיקה ירידה של 8% כדי שכל העסק יהפוך להפסד.

זה נכון שמעצבן שהמשווק ניבא שהמחירים יעלו והם לא, אמנם אמרו חז"ל שנבואה ניתנה לשוטים אך האמונה כי יש למישהו נבואה ניתנה לשוטים גדולים עוד יותר... כל בר דעת העושה עסקים יודע שבכל הקשור לניבוי עתידות - המשווק ועטיפת המסטיק יודעים לנבא באותה מידה ומי שמסתמך על הבטחות אודות העתיד (כולל אלפי אברכים שנופלים היום בפריסייל של המחר שנקרא פינוי בינוי המבוסס על אותה נבואה כמעט) אין לו לבוא בטענות אלא על עצמו, לא המשווק נשך לשונרא.

מקווה שהצלחתי להסביר: לא כל עסקה כושלת היא נוכלות ולא כל ירידת מחירים היא עקיצה, בכל עסק ייתכן מאוד הפסד ומי שלא מוכן לכך שלא ייכנס לעולם ההשקעות.

אז להפסיק להשקיע בנדל"ן?

חלילה, כמה שיותר להשקיע בנדל"ן וכל המרבה הרי זה משובח – ואם ירצה השם ויהיה זמן נרחיב אולי בטור הבא על "מה כן" – אך רק עסקאות נטולות הימור על כל הקופה, כך שגם אם נגזר עליך להפסיד זה יהיה רק קצת ורק זמני.

ברור לי שכל הדברים האמורים כאן ברורים לכל אחד מעשרת הקוראים וסליחה שבזבזתי את זמנכם אך אם זה ירגיע אבא סוער אחד -שכועס בכל ליבו על המתווך שכאילו הפיל את החתן שלו - והיה זה שכרי.



גילוי נאות: לכותב אין ולא היה שום אינטרס כלכלי בשום פרוייקט של פריסל והוא אינו קשור היום לשום שיווק לא במישרין ולא בעקיפין, המידע מובא ללא כל אינטרס כלכלי אלא כצדקה ושירות לציבור, לשאלות ספציפיות ניתן לפנות למייל והתשובות שם חינם וללא אחריות.
סיכום אירועים: איראן בלהבות - מהמחאות ועד לסף עימות עולמי

הרקע וההתפרצות (סוף דצמבר 2025):

המחאות החלו ב-28 בדצמבר 2025 בטהראן, על רקע משבר כלכלי חריף וצניחה חדה בערך הריאל. מה שהחל כזעקת סוחרים ואזרחים על יוקר המחיה, הפך במהירות לגל הפגנות חסר תקדים ב-187 ערים הקורא להפלת המשטר.


הטבח והחשכת המידע (ינואר 2026):
  • דיכוי אלים: המשטר האיראני הגיב באכזריות יוצאת דופן. לפי נתוני ארגון זכויות האדם HRANA, נכון ל-23 בינואר, מספר ההרוגים המאומת עומד על למעלה מ-5,000 בני אדם, בהם 4,716 מפגינים ועשרות ילדים.
    יש דיווחים לא מאומתים מצד האופוזיציה האיראנית על מעל 60,000 הרוגים!

  • מעצרים המוניים: למעלה מ-26,500 בני אדם נעצרו, וקיים חשש כבד להוצאות להורג המוניות בבתי הכלא.

  • חסימת אינטרנט: החל מה-8 בינואר הוטל מצור דיגיטלי כמעט מוחלט על המדינה כדי למנוע זליגת תיעודים מהטבח.

המעורבות האמריקנית - "הארמדה של טראמפ":
הנשיא טראמפ, שחזר והזהיר את טהראן מפני המשך הטבח, הכריז ב-22 בינואר כי "ארמדה" אמריקנית (צי ספינות מלחמה, כולל נושאת המטוסים אברהם לינקולן) עושה את דרכה למפרץ הפרסי. טראמפ הבהיר כי ארה"ב בוחנת אפשרויות תקיפה ישירות נגד מטרות שלטוניות אם לא ייפסק הדיכוי. ולאחר הדלפות על ממדי הטבח, הכריז "העזרה בדרך".


הזווית הישראלית והאזורית:
  • כוננות שיא: ישראל נמצאת בדריכות עליונה מחשש שהסלמה אמריקנית תוביל לתגובה איראנית ישירה או באמצעות שלוחיה (פרוקסי).

  • איומי נתניהו: ראש הממשלה נתניהו הזהיר כי אם איראן תבצע "טעות" ותתקוף את ישראל, היא תפגוש עוצמה שטרם הכירה.

  • איומי טהראן: המשטר האיראני הודיע כי במקרה של תקיפה, בסיסים אמריקניים ויעדים בישראל יהיו "מטרות לגיטימיות".

באשכול זה נמשיך לעדכן סביב השעון בכל התפתחות, דיווחים מהשטח ופרשנויות ביטחוניות.
עודכן אדר תשפ"ד
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.

יש 4 גופי כשרות
  • בד"ץ העדה החרדית - על פי פסקי הרב יעקב בלוי זצ"ל שהיה בקיא גדול בתחום שוק ההון והוא שהביא את פסקיו ועל פי פסקים אלו נוהגים עד היום בגוף כשרות זה. היום הכשרות בראשות הרב שלמה זאב קרליבך.
  • גלאט הון - על פי פסקי רבי ניסים קרליץ והרב שמואל ואזנר. שסמכו ידיהם על הרב יעקב לנדו שמכיר את שוק ההון לעומקו. הרב משה שטרנבוך ראב"ד העדה החרדית הוא מרבני 'גלאט הון'.
  • תשואה כהלכה – הרב שמואל דוד גרוס, רב חסידי גור אשדוד ועוד רבנים מוכרים וידועים בכל שכבות הציבור החרדי.
  • כלכלה על פי ההלכה- הרב אריה דביר, על פי פסקי הרב יוסף שלום אלישיב.

היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.

רשימות קרנות כשרות:

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה