מי מכיר בדיחות פשוטות וילדותיות,

שש · 17/7/11

היו כאן הרבה בדיחות טובות. וכדי לחסוך לעצלנים שבנינו כשירצו להזכר בבדיחה טובה. לדפדף בכל האשכול. ריכזתי כאן את הבדיחות שזכו ל10 תודות ומעלה [בד"כ הם היו היותר מוצלחות].

נכתב ע"י Shia;586743:
סוס בא לקיוסק ומבקש פחית קולה
שואל המוכר, "עם קש?"
עונה הסוס, "כן, עם הרבה קש"

(אמנם זה מבוסס על שפה, אבל עובד גם באנגלית עם המילה straw)
--

אמא של הרשל'ה היתה מכינה לו מידי ערב את החולצה שילבש למחר, החולצה היתה הפוכה בגלל הכביסה, בבוקר היה הרשל'ה תמיד לובש אותה הפוכה.

ערב אחד החליטה האם פשוט להפוך את החולצה וכך לפתור את הבעיה.
למחרת ראתה את הרשל'ה שוב עם החולצה הפוכה.
שאלה האם, "הרי הפכתי את החולצה!"
ענה הרשל'ה, "מוזר, את הפכת אותה, אני הפכתי אותה והיא עדיין הפוכה!"
--

שלושה חברים יצאו לטיול במדבר
יוסי הביא הרבה אוכל, כדי שאם הם יהיו רעבים, יהיה להם אוכל.
דודי הביא הרבה שתיה, כדי שאם יהיו צמאים, יוכלו לשתות.
הרשל'ה (/כורדי) הביא דלת של אוטו.
שאלו אותו יוסי ודודי, למה הבאת דלת של אוטו?
ענה להם, "כדי שאם יהיה חם, נפתח חלון"

נכתב ע"י Shia;586751:
המורה לחשבון שואל את הרשל'ה, "אם יש לך בכיס אחד של המכנסיים 400 שקל, ובכיס השני 200, מה זה אומר לך?"
עונה הרשל'ה, "שזה לא המכנסיים שלי..."

---
הרשל'ה הולך עם פנגווין ברחוב, פתאום הוא פוגש חבר. הוא שואל אותו, תגיד, מה אתה מציע לעשות עם הפנגווין הזה?
עונה לו החבר, קח אותו לגן חיות.
למחרת הם נפגשים שוב, הרשל'ה עדיין עם הפנגווין, שואל אותו החבר, למה לא לקחת אותו לגן חיות?
עונה לו הרשל'ה, לקחתי. היום אנחנו הולכים ללונה-פארק.

---
ילד: "אבא, מה זה פוזל?" האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה." הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד!"

נכתב ע"י דניאל נ;586754:
הרשלה פתח דוכן בשוק עם שלט שמכריז הקץ לפשפשים
על הדוכן נערמו עשרות שקיקים עם אבקה לבנה , אנשי העיר שסבלו מפשפשים באותה תקופה התנפלו על הסחורה ולאחר כמה שעות הדוכן היה ריק מסחורה וכיסיו של הרשלה מלאים בשטרות
למחרת הרשלה חזר עם מלאי חדש והפעם ליד הדוכן התאספו עשרות אנשים והפעם לא בשביל לקנות אלא להתלונן על איכות הסחורה
הרשלה התעניין אצל הקולני שבחבורה : ספר לי איך השתמשת עם הסחורה ? היהודי ענה לו בכעס : מה הפירוש איך ? כרגיל פיזרתי בפינות הבית
הרשלה הניף את ידו בביטול ולגלג עליו : בטלן לא כך עובדת האבקה שלי , היהודי שואל אלא איך ? הרשלה רוכן אליו כממתיק סוד ואומר : אתה צריך לתפוס את הפשפש לדגדג אותו וכשהוא מתחיל לצחוק דחוף לו קצת אבקה לפה וחסל פשפש..
היהודי מזדעק : אם כבר תפסתי את הפשפש אני יכול לדרוך עליו ???
הרשלה חושב קמעה ועונה : יפה גם זה רעיון

נכתב ע"י Shia;586765:
הרשלה הקים דוכן בשוק ותלה שלט גדול, "תרסיס נגד נמרים טורפים"

הגיע מישהו והקשה, הרי אין כאן נמרים בכלל!!!

ענה הרשל'ה "אתה רואה, זה עובד מצויין!"

נכתב ע"י דניאל נ;586773:
דוד לוי טס לאנגליה ומביע את חששותיו מהנסיעה בפני עוזרו עם האנגלית העלובה שלו העוזר מרגיע אותו : אנגלית זה כמו עברית רק יותר לאט
דוד לוי נוחת מאושר ועוצר מונית הוא פונה לנהג ואומר : ש ל ו ם א נ י ד ו ד מ ה ש ל ו מ ך ?
הנהג עונה : ב ס ד ר מ צ ו י ן
דוד לוי מאושר שואל את הנהג : מ א י פ ה א ת ה ? הנהג עונה : בית שאן
דוד לוי: א י ז ה ק ט ע .. ג ם א נ י אז לא צריך אנגלית בא נדבר בעברית

נכתב ע"י דניאל נ;587308:
יהודי אמריקאי וכורדי נתפסו על גבול צ׳צ׳ניה רוסיה ע״י הצ׳צ׳נים שהאשימו אותם בעוון ריגול לאחר משפט שדה מהיר חרצו את גורלם למוות ע״י כיתת יורים
היורים החליטו להתחיל ביהודי והעמידו אותו סמוך לעץ דרכו את נשקם וחיכו להוראת המפקד לפתע היהודי פתח בצעקות : רעידת אדמה - רעידת אדמה החיילים הסתכלו לכל הכיוונים והיהודי ניצל את הסחת הדעת וברח החיילים המושפלים תפסו את האמריקאי שגם הוא קלט את הרעיון ושנייה לפני שהמפקד נתן את הפקודה . הוא פרץ בזעקות : צונאמי - צונאמי וכמובן נמלט מהמקום
הכורדי הובל אחרון ליד העץ המפורסם כיתת היורים מכוונת את הרובים
שנייה לפני שהמפקד נותן את הפקודה הכורדי זועק : אשששש ...

נכתב ע"י איצה מאייר;587520:
זוג זקנים מגיעים למעלה אחרי מאה ועשרים.
לאחר דין ודברים הם מקבלים גן עדן.
בכניסתם האשה מתחילה לומר וואו איז ריח טוב איזה נקי איזה הרגשה וכו'
קוטע אותה בעלה ואומר לה אילולי הלחם המלא שלך היינו פה כבר לפני 10 שנה.

נכתב ע"י איצה מאייר;587528:
קפה=תינוק.
מתוק ומשאיר אותך ער כל הלילה.

נכתב ע"י איצה מאייר;587531:
דוד לוי נכנס למשרד בבוקר, ומבקש מהמזכירה שלא תעביר לו שיחות כי הוא עוסק במשהו חשוב. כעבור כארבע שעות הוא יוצא מהמשרד, ומורה למזכירתו לכנס מסיבת עיתונאים שבה הוא יודיע לציבור שהוא דוד לוי גאון. שואלת המזכירה מה קרה? והוא מכניס אותה למשרדו ומראה לה על השולחן פאזל של 25 חלקים. את רואה? הוא אומר. על האריזה כתוב ל-3 עד 5 שנים, אני הגאון הצלחתי לגמור את זה תוך 4 שעות.

נכתב ע"י איצה מאייר;587537:
ר"י בא לנגיד שקבוע נתן לישיבה 500$,
אבל הפעם נתן הנגיד רק 450,
שאל אותו הראש ישיבה מה קרה?
ענה לו הנגיד שמעתי שהישיבה נסגרה.
שאל הר"י נו ממה נפשך א"כ מדוע 450?
ענה לו הנגיד את החלק שלך אתה לא צריך להפסיד.

נכתב ע"י דניאל נ;587540:
אחד בר לרופא וביקש לקנות מכשיר שמיעה עבור אשתו הרופא שואל : עד כמה חמורה הלקות שלה והבעל לא יודע מה לענות הרופא מציע לעשות בדיקה : לך הביתה ותקרא לאשתך שוב ושוב כל פעם תתקרב עוד כמה מטרים עד שהיא תשמע תחזור עם התוצאות ואני אתאים לה מכשיר שמיעה
הבעל חוזר נכנס לביתו ואומר : שלום זלדה .. אין מענה הוא ממשיך לסלון ושוב אומר שלום זלדה ושוב אין מענה הוא נעמד בפתח המטבח ורואה אותה עסוקה בבישולים הוא נעמד ממש מאחוריה ושואג : שלום זלדה
אשתו מסתובבת ואומרת בזעם : שלום שלום כבר 5 פעם אני עונה לך ...

נכתב ע"י שולה;587871:
יהודי, אמריקאי וכורדי עלו למטוס. אמר להם הטייס- אה, זה עוד פעם אתם...

נכתב ע"י איצה מאייר;588261:
עשיר אחד נפטר ובצוואתו הוריש את כספו חצי לרב חצי לכומר אבל כל אחד מהם צריך להשאיר בקבר שלו 5000$.

למחרת ההלויה פוגש הרב את הכומר ושואל אותו שמת 5000$ באדמה? עונה לו בוודאי, ואתה? כמובן שמתי צ'ק של 10000$ ולקחתי 5000$ עודף.

נכתב ע"י איצה מאייר;588272:
המורה שואל את אחד התלמידים, "אם היו מציעים לך לבחור בין כסף לשכל, מה היית בוחר?"

"הייתי בוחר בכסף", משיב לו התלמיד.

המורה אומר לו, "אני במקומך הייתי בוחר בשכל."

"אני מבין אותך", אומר התלמיד, "כל אחד בוחר במה שחסר לו..."

נכתב ע"י איצה מאייר;588273:
איש היי טק אחד "נאלץ" להישאר עם בנו, לראשונה לבד, כי אישתו נסעה לחו"ל...

בבוקר, הוא הכין את הילד וירד איתו לכיוון הגן. כשנכנס לגן, הגננת אמרה לו כי
היא מצטערת אבל הילד הזה לא שייך לגן הזה...

מעט נבוך יצא מהגן ועבר את הכביש לגן לסמוך ושוב הגננת אמרה לו את אותו הדבר.

כך ארבעה-חמישה גנים.

בגן החמישי, הבן אומר לו: אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד אני אאחר לבית
ספר...

נכתב ע"י שיר770;588282:
 [FONT=&quot]אשכול חמוד...[/FONT]
[FONT=&quot]תרומתי הקטנה לעסק:[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]אבא מתכנת מחשבים ובנו הולכים לטיול, לפתע שואל הבן: "אבא, מדוע השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב?"
האב: "אם זה עובד, אל תיגע!"[/FONT][FONT=&quot][/FONT]

נכתב ע"י שיר770;588285:
[FONT=&quot](לא לילדים... אבל מצחיק... ואפשר על אותו רעיון להמציא משהו מתאים לילדים)
[/FONT]
[FONT=&quot]נהג תקוע בנתיבי איילון. לא זזים. [/FONT]
[FONT=&quot]פתאום הוא רואה איש אחד עובר מאוטו לאוטו. [/FONT]
[FONT=&quot]האיש מגיע אליו ומבקש באדיבות לפתוח את החלון.
"מה קורה" שואל הנהג "למה עומדים?"
"ליד מחלף בת ים טרוריסטים חטפו את ביבי, ליברמן, ואת קצב.
הם מאיימים שישפכו עליהם בנזין וישרפו אותם באש אם לא יקבלו מיליון דולר.
אנחנו עוברים מאוטו לאוטו ומבקשים תרומה."
"וכמה כל נהג נותן?" שואל הנהג.
"בערך ליטר", עונה האיש.[/FONT]

נכתב ע"י שיר770;588291:

[FONT=&quot]אברך שואל את אשתו בספירת העומר, "מה יש היום לאכול"? אז היא אומרת, "אתמול היה שניצל". [/FONT]

נכתב ע"י שיר770;588294:

[FONT=&quot]יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו, בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה היהודי בתמימות. [/FONT]

נכתב ע"י שיר770;588305:
אחד עובר מדלת לדלת בבאר שבע ואומר: "שלום, אנחנו מעמותת "ים לכולם" ואנו מרגישים מקופחים מכך שאין ים בבאר שבע ולכן אנו רוצים לבנות ים בבאר שבע, תוכלו לתרום לעמותה?" ושולף פנקס קבלות
אומרת עקרת הבית- "וודאי!"
נכנסת לבית ויוצאת עם כוס מיים....

נכתב ע"י ort;589080:
כומר רוצה ללמוד גמרא מיהודי

אומר הכומר לרב, " הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא."
אומר לו הרב, " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא."
הפציר הכומר ברב עד שהסכים.
אמר לו הרב, "אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת."
"טוב", משיב הכומר, "מה השאלה?"
שואל אותו הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר, " המלוכלך יתרחץ והנקי לא."
"אמרתי לך שלא תצליח להבין", אומר לו הרב, "בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"על זה לא חשבתי", מסכים הכומר, "שאל אותי עוד שאלה."
"טוב", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר בביטחון, "הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"שוב טעית", אומר לו הרב, "אמרתי לך שלא תצליח להבין, הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
"אבל לא אמרת שיש שם מראה", מתלונן הכומר.
"זה מה שאמרתי לך", עונה הרב, " זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההבטים האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות."
"טוב", נאנח הכומר, "בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה."
"פעם אחרונה", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"זה נורא פשוט", מחייך הכומר, " אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה – הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
אומר לו הרב, " אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי – תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה – אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?!"

נכתב ע"י איצה מאייר;589825:
אם הגבר היה מנקה לפסח
והאשה בונה את הסוכה,
שניהם היו מתחילים בערב פסח.

נכתב ע"י איצה מאייר;589903:
חסיד גור מגיע לשמים, אחרי הדין פסקו לו גן עדן. אבל הוא מתעקש הוא רוצה להכנס לגיהנום. שאלו אותו למה אתה מתעקש להכנס לגיהנום??? הוא ענה, בגלל שהוא סגור בשבת......

נכתב ע"י איצה מאייר;589907:
מגיעים לחתונה איך מזהים מי החתן?

חתונה חסידית: בודקים למי יש את השטריימל החדש ביותר.

חתונה ליטאית: למי שיש עניבה לבנה.

חתונה מזרחיסטית: למי שיש גרביים.

נכתב ע"י איצה מאייר;589914:
...שום דבר במדינה אינו ישראלי
אצלנו במטבח:
הפיתה- עיראקית
הקפה- טורקי
הגבינה- בולגרית
הסנדוויץ'- טוניסאי
הפיסטוק- חלבי
השוקולד- בלגי
הלחם- צרפתי
הוויסקי- סקוטי
הזיתים- סורים
ההמבורגר- ספרדי
הבירה- אירית או גרמנית
הלבנה- דרוזית
המרק- תימני
הסלט- ערבי
המטבח דני
האורז- פרסי
השניצל- וינאי
הקוסקוס- מרוקאי
הפפריקה, הבלינצ'ס והגולש- הונגריים
הגלידה- אמריקאית

אפילו החפצים שלנו:
המפתח- שוודי
השעון- שווייצרי
הסיגר- קובני
התריסים- ונציאניים
הפאה- נוכרית
הפסנתר- רוסי
הקרמיקה- איטלקית
המכוניתוסכין החיתוך- יפניים

האנשים מסביבנו:
המטפלת- פיליפינית
האמא- פולנייה
הדוד- מאמריקה

אז מה כבר השאירו לנו??
הדייקנות- יקית
היופי- אקזוטי
המוזיקה- אתנית
החושך- מצרים
הנחמן- מאומן
הלחן- עממי

אהה טוב.. רק החוצפה- ישראלית

נכתב ע"י איצה מאייר;590739:
בדחן חתונות מתקשר לחתן שהוא צריך לומר גראמן בחתונתו,
ואומר לו, באמצע הגראמן אני ישאל אותך מה דעת הרמ"א.....
ותדע לך שכך וכך זה התשובה.
מגיע הגראמן ואכן הבדחן שואל את החתן מה דעת הרמ"א,
והחתן עונה כבקי את התשובה.
פונה הבדחן למחותן ואומר לו,
ראית איזה ת"ח לקחת?
אצל חתן אחר כאשר אמרתי לו את התשובה בטלפון זה לא הספיק,
אלא הוא רשם את זה על פתק ומתוכו הוא הקריא,
אבל החתן שלך זכר את זה בע"פ

נכתב ע"י bbr;590825:
בניסוי שנעשה בעיר רוטרדם שבהולנד הציגו שאלה זהה לשמונה משתתפים: עקרת בית, מיילדת, רואה חשבון, איש מחשבים, פילוסוף, פיזיקאי, יהודי, בנקאי ועורך דין.
הם נשאלו: "כמה הן 2+2?"
השיבה העקרת בית: "בוודאי 4"
ענתה המילדת: "2+2 הם רביעייה"
ענה איש המחשבים: "אני חושב שזה 3 או 4. תנו לי להריץ את
המספרים דרך התוכנה פעם נוספת"
ענה רואה החשבון: "תלוי אם זה סיכום של ההוצאות או ההכנסות"
השיב הפילוסוף: "תלוי אם מדובר באנשים או בעצמים"
ענה הפיזיקאי: "תלוי מה מחברים. למשל, אם מחברים שתי טיפות מים
עם שני טיפות מים, מקבלים טיפה אחת!"
ענה היהודי: "למה אתה שואל?"
ענה הבנקאי: "2+2 הם 4 אך בניכוי עמלה, דמי ניהול והוצאות מקבלים
בסופו של דבר רק 3"
ומה ענה עורך הדין?
הוא סגר את הוילונות, עמעם את האורות ושאל את האיש שהציג בפניו את השאלה, בלחש: "כמה אתה רוצה שזה יהיה?"

נכתב ע"י bbr;590839:
אישה עוסקת במטבח בטיגון ביצים כשבעלה חוזר הביתה, נכנס למטבח ומיד מתחיל לצווח:
" תוסיפי עוד שמן זה ידבק לך"
"תהפכי, תהפכי את הביצים . עכשיו"
"את לא רואה שצריך עוד שמן ? "
"תוסיפי שמן, הנה זה נדבק לך"
"תהפכי עכשיו, תהפכי את הביצים . נו תזדרזי "
"זה מתיז מסביב "
"יותר מלח. יותר מלח אמרתי לך"
האישה מתעצבנת: "מה קרה לך? מה אתה צורח, אתה חושב שאני לא מסוגלת לטגן ביצים בלי עזרה? "
בעלה עונה : "רק רציתי להמחיש לך את ההרגשה שלי כשאני נוהג ואת יושבת לידי . . . . .

נכתב ע"י bbr;590902:
זוג צעיר אחרי החתונה-
הבעל מבטיח לאשתו שהוא לא מפחד מגנבים. האשה מרוצה עכשיו היא יכולה לישון רגועה בלילה.
פתאום לילה אחד שומעים רשרושים מכיוון הדלת- נכנס גנב, היא מעירה את בעלה והוא כולו רועד מפחד. הגנב נכנס לחדר, מצייר עיגול על הריצפה ואומר לבעל תעמוד באמצע העיגול אתה לא יוצא מפה, אחרי שגמר לרוקן את הבית, הלך לדרכו.
האשה מתחילה לצעוק על בעלה:"הבטחת לי שאתה לא מפחד מגנבים" ענה לה:"בטח שאני לא מפחד את יודעת מה עשיתי לו, לגנב. פעמיים יצאתי מהעיגול והוא לא ראה אותי...

נכתב ע"י חסידה;590910:
פרופסור איינשטיין ואשתו יצאו לכמה ימי קמפינג. בנו אוהל וישבו לאכול. לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו לשינה .
כעבור כמה שעות גב' איינשטיין מתעוררת מעירה את הפרופסור ..

"בעלי היקר, הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה? "

"מליוני כוכבים", ענה לה הפרופסור המכובד.

"ומה זה אומר לך?" - שאלה אישתו,

איינשטיין חשב רגע ובמאמץ להרשים את אשתו אמר :

"מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מליוני גלקסיות ופוטנציאלית - ביליוני כוכבי לכת.

מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות,

מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות,

מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה!

ומה זה אומר לך אשתי היקרה? "

המתינה ואמרה:

"בעלי היקר, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט -

גנבו לנו את האוהל!!!

נכתב ע"י איצה מאייר;593055:
איש אחד מטייל להנאתו בפארק הירקון, פתאום הוא רואה ילד שותה מהמים של נחל הירקון, צועק עליו האיש: "ילד, מה אתה עושה? זה מסוכן לשתות מהמים האלו, אתה עלול למות מזה" , עונה הילד :"שו בידאק? מין אינתה?" , אומר האיש:"לא חשוב, טעות שלי, זה בסדר"!!!!!

נכתב ע"י איצה מאייר;593093:
עורך דין מצליח החנה את היגואר החדשה שלו לפני המשרד, שכל העובדים יראו.

כשיצא עברה משאית וקרעה את דלת הנהג מהמכונית. עורך הדין מיד התקשר למשטרה מהטלפון הסלולארי שלו.

תוך דקות הגיעה מכונית משטרה ולפני שהשוטר בכלל הספיק לשאול משהו, עורך הדין התחיל לצרוח בהיסטריה; הוא רק הוציא את היגואר מהחנות יום קודם, ועכשיו היא הרוסה לגמרי, וזה לא משנה כמה ינסו לחדש אותה היא אף פעם לא תחזור להיות חדשה כמו קודם.

כשבסוף סיים את כל שרשרת הקיטורים שלו, השוטר הניד בראשו בגועל ואמר: "קשה להאמין כמה חומרניים אתם, עורכי דין. אתם כל כך מרוכזים ברכוש שלכם שאתם לא מסוגלים לשים לב לשום פרט אחר".

"איך אתה יכול להגיד דבר כזה?", שאל עורך הדין את השוטר.

"כי לא הרגשת שהיד שלך קטועה מהמרפק ומטה. היא כנראה נקטעה כשהמשאית פגעה בדלת".
מיד זעק העורך דין,
אוי השעון שלי.

נכתב ע"י איצה מאייר;593100:
אחד חוזר מבית החולים, מביקור חמתו. אשתו שואלת אותו: תגיד מה שלום אמא שלי ? עונה לה בעלה, נראה לי שהיא בתוך יום יומיים משתחררת מבית החולים, ולא רק זה, היא באה לגור אצלנו בטח ל 20 שנה הקרובות... שואלת אותו אשתו, איך זה יתכן, הרי רק לפני יומיים נתנו לה הרופאים כמה ימים לחיות, איך הכל השתנה פתאום ? עונה לה בעלה, אין לי מושג, אבל כשיצאתי מחדרה של אימך, אמר לי הרופא: חביבי תצפה לגרוע מכל...

נכתב ע"י נמשים;593276:
איש אחד הלך לקחת את השויגער שלו מהתחנה.
כשהיא ירדה הוא שאל אותה:
- לכמה זמן את מגיעה?
ענתה: לכמה זמן שתרצו.
- מה? אפילו לכוס קפה לא תעלי?.......

נכתב ע"י איצה מאייר;593916:
אפרופו גיהנום.
היה משגיח בישיבת גור שאמר,
אין גן עדן ואין גיהנום,
נותנים לאדם כסא סטנדר גמרא,
לאחד זה גן עדן ולאחד זה גיהנום.

נכתב ע"י איצה מאייר;594117:
הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת. לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות. ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו. אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת: "ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול

נכתב ע"י באג;594118:
איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו כדי להנות מחופשה
בפלורידה שטופת השמש. אשתו, שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף
אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת. האיש הגיע למלון לאחר
שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים...
הוא החליט לשלוח E-MAIL לאשתו, כדי להקדים ולספר לה את נפלאות
המקום. הוא לא מצא את כתובת ה- E-MAIL שרשם בפתק, לכן סמך על
זכרונו ושלח:
<לא ניתן לפרסם מיילים באופן פומבי> בתקווה שזה נכון. מקסימום, אמר לעצמו,
זה ממילא לא כל כך חשוב.
אבל רצה הגורל והכתובת לא הייתה נכונה. הוא טעה באות אחת
וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר
יום קודם. בלילה,
אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי
לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה. כאשר ראתה את ההודעה נתנה
צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה ומתה מהתקף לב. קרובי משפחה
ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את
ההודעה:
"אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה.
הכל מאד יפה! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק
כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית. עכשיו אני הולך לנוח קצת.
רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך
מחר. אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך.
בעלך האוהב אותך לנצח.
נ.ב.
תכיני את עצמך, חם פה גיהנום!"

נכתב ע"י איצה מאייר;594136:
דוד לוי נואם בכנס לעניני עליה:
"מרוסיה הגיעו 40 משקפיים,
מקנדה 20 משקפיים,
מארה"ב הגיעו 30 משקפיים,
ומאתיופיה הגיעו 10 משקפיים.."
פתאום רץ העוזר של דוד לוי ולוחש לו:
"אדוני, זה לא סימן של משקפיים זה סימן של אחוזים.."

נכתב ע"י באג;594146:
דני מגיע לכיתה א'.
המורה שואלת מי יכול יכול
לספור עד מאה. חלק מהתלמידים
מגיעים על שלושים, חלקם עד
חמישים ורק דני מגיע למאה. הוא
מגיע הביתה ואומר לאביו שהוא
היחיד בכיתה שידע לספור. האב
המאושר אומר: זה בגלל שאתה
הבן שלי. למחרת המורה שואלת
מי יכול להגיד את הא-ב.
חלק מהילדים מגיעים לל',
חלק לס', ורק דני מגיע לת'.
הוא מספר לאביו והאב הגאה אומר:
זה בגלל שאתה הבן שלי. ביום
השלישי דני שם לב שהוא הכי גבוה
מבין כל התלמידים בכיתה. הוא שואל
את אביו: "גם זה בגלל שאני הבן שלך?"
עונה האב: "לא, זה בגלל שאתה בן 18

נכתב ע"י איצה מאייר;594854:
אשה נכנסה למטבח ומצאה את בעלה מתרוצץ עם מחבט זבובים בידו.
"מה אתה עושה?", שאלה אותו.
"אני צד זבובים", ענה לה.
"הצלחת להרוג כמה?", שאלה.
"כן. שני זכרים ושלוש נקבות?".
"איך אתה יודע?", שאלה בסקרנות.
"שניים היו על הפחיות של הבירה, השלוש היו על הטלפון".

נכתב ע"י איצה מאייר;594994:
שניי חסידים התוכחו לאיזה חסידות יש יותר חסידים.
אמר הראשון:הרבה שלי עשה בר מצווה והזמינו 25000 לחמניות וזה רק בבר מצוה.
אמר השני: הרבה שלי יצא להגיד קידוש לבנה והיה מעונן ללא אפשרות לראות את הירח,
אז הרבה הנף את שניי ידיו לשמים ופתאום התפזרו העננים והתגלו כ-40 לבנות
אמר הראשון:נסחפת זה לא מצאותי.
אמר השני: אין בעיה תתחיל לרדת בלחמניות ואני ירד בלבנות.

נכתב ע"י איצה מאייר;595878:
קודם כל - שטוף ידיים.

* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!

* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!

* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.

* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.

* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.

* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.

* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.

* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.

* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.

* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.

* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.

* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.

* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.

* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.

* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.

* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.

* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.

* עברה חצי שעה - תפסיק לקרוא עיתון והוצא את העוגה מהתנור.

* ברצינות עכשיו - תפסיק לקרוא עיתון ותוציא את העוגה.

* תוציא את העוגה עכשיו!

* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.

* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.

* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל,

נכתב ע"י איצה מאייר;595883:
החבר: למה ברחת מחדר ניתוח ?
החולה: האחות אמרה " תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט ".
החבר: אז מה ? בסך הכל דברי הרגעה.
החולה: היא דברה עם המנתח.

נכתב ע"י שש;596349:
שוטר עומד בכביש מספר 20 הוא רואה למולו רכב שנוסע באיטיות, ובתוכו זקנה נוהגת ו3 זקנות יושבות במושב האחורי רועדות וחיוורות,
עוצר אותה השוטר: נסיעה איטית בכביש מהיר היא גם עבירה.
אומרת הזקנה: נסעתי כחק על 20 לפי מה שכתוב בשלט
השוטר: זה מספר כביש לא מהירות, אבל בסדר למה הזקנות רועדות.
הזקנה: הרגע ירדנו מכביש 204.

נכתב ע"י שש;596576:
איך כותבים חולון באנגלית?

נכתב ע"י שש;597652:
אברם ואסתר טסים מברוקלין לאוסטרליה לרגל חגיגת יום הנישואין ה-40 שלהם, כשלפתע מפציע קולו של הטיס ברמקולים: נוסעים יקרים אחד המנועים שלנו הפסיק לעבוד. אולם למזלנו, זה קרה מעל אי קטן שאינו מסומן במפה, כך שאני מאמין שאנחנו נינצל, אך יש סיכוי שלא ימצאו אותנו לעולם...
הם נוחתים בשלום על האי ואברם מסתובב לאסתר ושואל: תגידי, אסתר, שילמת לרבי על הכסאות שלנו בבית הכנסת? "לא הספקתי" עונה אסתר.
"ותגידי את התרומה לקרן היהודית שלחת?" "אויש אברם" היא עונה בבושה, "שמתי במעטפה ולא שלחתי עוד..."
ואת הצ'ק לבניית האגף החדש בביהכ"נ נתת?" "אני כ"כ מצטערת אברמ'לה זה פשוט פרח מזכרוני..."
אברם נותן לאסתר את המחמאה הכי גדולה מזה 40 שנה והיא מסתכלת עליו המומה ושואלת: "אחרי כל זה למה אתה מחמיא לי, אברם?"
"כי הם עוד ימצאו אותנו אסתר" הוא עונה לה, "הם עוד ימצאו אותנו...."

נכתב ע"י שש;597654:
נהג נוסע בכביש הערבה על 200 עוצר אותו שוטר.
הנהג לא יודע מה לעשות החליט שהוא עושה תרגיל לשוטר.
השוטר מבקש רשיון, עונה הנהג: אין לי.
השוטר: רשיון רכב?
הנהג: הרכב גנוב, וגם רצחתי את בעל הרכב והוא נמצא בתא המטען.
השוטר בטוח שתפס דג שמן ישר מתקשר למפקד המחוז (מדמיין על קידום) אל תשאל עצרתי כאן גנב, רוצח, אתה חייב להגיע עכשיו.
מגיע המפקד שואל את הנהג יש לך רשיון? עונה הנהג: כן. והנהג מוציא לו רשיון.
מבקש ממנו רשיון רכב וגם את זה הוא מוציא.
מבקש ממנו המפקד לפתוח את תא המטען והוא רואה שאין שום דבר.
שואל המפקד את הנהג: אתה יכול להסביר לי מה קורה כאן?
אומר הנהג: אני לא יודע. עוד מעט הוא יגיד לך שגם נסעתי על 200...

_________

לא לנסות זה לא עובד

נכתב ע"י איצה מאייר;601727:
התקשרתי 40 פעם לחבר כנסת,
ולא נושעתי.
הבטחתי לפרסם,
ונושעתי.

נכתב ע"י נעמי ברקאי;601844:
בחור ישיבה התחתן. אשתו שואלת אותו "כמה נס לשים בקפה?"
אומר לה: אני לא יודע כמה זה בכפיות אבל זה 3 סכינים...

נכתב ע"י דניאל נ;601852:
איזה ברסלבר מתבודד ביער וצועק : "נחמן" תעשה לי נס
מאחד העצים נשמעת צעקה : כמה סוכר ??

נכתב ע"י איצה מאייר;601873:
יום אחד אמא שורוק קמה, וגילתה, שחולם חסר.
היא קראה לאחיה צירה כדי לחפש את חולם, כי אבא שווא, נח.
לבש צירה בגד כפת, ויצא לדרך.
בדרך נתקל בשתי אותיות בומ'פ. התפתחה תיגרה, וצירה חטף פתח בראש.
צירה, ששם דגש חזק על אומץ, זרק עליהם חיריק וברח.
בדרך פגש קמץ קטן, שסיפר לו ששמע שחולם מסתתר בקובוץ שורוק.
הלך צירה לקובוץ ואכן מצא את חולם מסתתר במזכירות החדשה של המשק.
איזה בניין, התפעל.
וכשהגיע הביתה אמא שורוק הורידה לו כזה מקף, שחולם נהיה סגול.

נכתב ע"י שש;601969:
אדם אחד הגיע לחנות של מוח

מסתכל בצנצנת אחת ושואל את המוכר כמה עולה המוח הזה.
אומר לו המוכר זה 10.000$, זה המוח של "תומאס אדיסון" הוא היה גאון.
מצביע הקונה על צנצנת אחרת ושואל: וכמה עולה המוח הזה
עונה המוכר: זה 20.000$ זה של "אלברט איינשטיין".
מצביע הקונה על עוד צנצנת ושואל למחירה.
והמוכר עונה: זה100.000$ זה של אהוד ברק.
שואל הקונה בסקרנות: למה כ"כ יקר?
המוכר: זה חדש לא השתמשו בו בכלל....

נכתב ע"י איצה מאייר;602497:
שוטר אחד עצר נהג שיכור על נהיגה במהירות מופרזת.
שוטר ניגש אליו ואמר: "רשיונות בבקשה."
השיכור השיב לו: "איחרת קצת, אחד מהחברים שלך לקח לי אותם לפני חצי שנה..."

נכתב ע"י מאירי5;602697:
אמריקאית נישאה לישראלי, ויהי היום והלכו לטייל בשוק מחנה יהודה. מרוב מהומה ובלגן נפרדו פתע פתאום ולא מצאה האשה את בעלה. החלה לבכות ולצעוק מרוב בהלה יען אינה מכירה את הארץ ואת שפתה. ניסו אנשים טובים לדובבה ושאלו אותה, מה לך? ותאמר: אני הולכת להתאבד בגלל בעלי עזב אותי...

נכתב ע"י מאירי5;602698:
צ'למר אירס את ביתו המהוללה, ולנדוניה הבטיח לחתנו 2 בניינים במאה שערים כדי להתפרנס מהם. שמח החתן על השידוך ההגון שעשה, ושכרו הטוב בצידו שיוכל לשבת ללמוד בלי דאגות פרנסה.
אחרי החתונה בא החתן לחמיו וביקש לראות את הבנינים שלו.
לקח אותו השווער המסור למאה שערים, הצביע לו על 2 בנינים ואמר לו: הנה, אתה רואה את 2 הבנינים האלו? הם "שלי", מהיום אני מרשה לך לשנורר שם...

אני מקווה שלא פיספסתי ואם פיספסתי יתכן ומישהו נתן תודה לאחר הודעה זו

איצה מאייר · 17/7/11

מה ההבדל בין נס חנוכה לנס מוכר הפלאפל?
שבנס חנוכה השמן החזיק מעמד 8 ימים,
ואצל מוכר הפלאפל זה מחזיק חצי שנה.

*לאה · 17/7/11

שש תודה, אבל למה פעמיים, שנלמד אותן בע"פ?

*לאה · 17/7/11

כפול...

איצה מאייר · 17/7/11

נכתב ע"י *לאה;605173:
שש תודה, אבל למה פעמיים, שנלמד אותן בע"פ?

נכתב ע"י *לאה;605172:
כפול...

הנה התשובה

כוכב הצפון · 17/7/11

חבר'ה, תפסיקו לריב
תכתבו בדיחות!

כוכב הצפון · 17/7/11

*לאה · 17/7/11

נכתב ע"י איצה מאייר;605174:
הנה התשובה

אבל אצלי היא עברה תיקון...

*לאה · 17/7/11

נכתב ע"י כוכב הצפון;605179:
חבר'ה, תפסיקו לריב
תכתבו בדיחות!

גם אצלך כפול...

כוכב הצפון · 17/7/11

נכתב ע"י *לאה;605182:
גם אצלך כפול...

ממש בטעות.
סליחה.

איצה מאייר · 17/7/11

יהודי אחד בארה"ב הלך למות ממחלה מדבקת.
הוא קרא לבנו וביקש ממנו שיביא אליו כומר.
הבן לא הבין ושאל: "כומר? אתה לא מתכוון רבי?"
ענה לו האב: " בטח כומר, מה אתה רוצה שהרבי ידבק ממני?

איצה מאייר · 17/7/11

דוד מגיע לבית שלו עייף מהעבודה.
הוא נכנס ורואה את חמותו יושבת
בשולחן בסלון. תוך שהוא אוכל ארוחת
ערב, היא קמה ללכת הביתה. בדיוק
באותו רגע השעון הגדול, שתלוי על
הקיר מעל ראשה, נופל ושובר את
הכיסא שהיא ישבה עליו.
דוד קם ומתעצבן: "לעזאזל עם השעון
הזה! הוא תמיד מאחר!!!

איצה מאייר · 17/7/11

שבוע לאחר שהצטרף למשרדו של האב, אמר בגאווה עו"ד צעיר לאביו: "הצלחתי לסגור תיק שהיה פתוח במשך עשרים שנה."
השיב לו האב: "אם היית קצת יותר חכם, יכולת גם אתה להתפרנס עוד עשרים שנה מהתיק הזה..."

איצה מאייר · 17/7/11

שלוש חולים החליטו לברוח ממוסד לחולי נפש.
כשירד הלילה הם התגנבו לגדר, וכשעברו ליד השומר, יבב הראשון כמו חתול, "מיאו! מיאו!"
השומר חשב שזה חתול ואפילו לא הפנה את מבטו כדי לבדוק.
השני תפס את הטריק וגם הוא יבב כמו חתול, "מיאו! מיאו!"
השומר חשב שזה עוד חתול ולכן לא הסתובב.
השלישי הבין את הקטע וכשעבר ליד השומר הוא אמר, "אני גם חתול, אני גם חתול..."

איצה מאייר · 17/7/11

מתכנת מבוהל רץ למשרדו של הבוס ואומר לו, "חלמתי שמחר תהיה קריסה של כל המערכות שלנו. אנו חייבים לבצע גיבוי באופן דחוף!"
הבוס מסכים, והם מבצעים גיבוי יסודי ומקיף.
למחרת קורסת המערכת בעקבות פגיעת ברק, והחברה ניצלת בזכות הגיבוי.
הבוס קורא למתכנת ונותן לו שתי מעטפות.
בראשונה מגלה המתכנת מענק שמן עם פתק קטן, "בעבור ההתראה המוקדמת."
במעטפה השנייה מגלה המתכנת מכתב פיטורין עם פתק קטן, "לא נרדמים בזמן העבודה..."

איצה מאייר · 17/7/11

ילד: אבא אפשר ארטיק
האבא: מה עם מילת הקסם?
הילד: הוקוס פוקוס

איצה מאייר · 17/7/11

אין בן אדם שגומר לימודים
יש לימודים שגומרים בן אדם

איצה מאייר · 17/7/11

יש אנשים טובים בכל פינה רק חבל שהעולם הוא עגול

מאה תשעים · 17/7/11

חתן הגיע לבית של כלתו בפעם הראשונה, בתחילת הסעודה הוציא עין של דג והניח בצלחת,שאלו אותו מה הפשט?
הוא ענה, בשביל שרק העיניים האלו יהיו בצלחת שלי

פרוגבוט

פרסומת

מי מכיר בדיחות פשוטות וילדותיות,

תג, רב-טקסט

תג, רב-טקסט

איצה מאייר

אורח

משתמש סופר מקצוען

משתמש סופר מקצוען

איצה מאייר

אורח

משתמש רשום

משתמש רשום

משתמש סופר מקצוען

משתמש סופר מקצוען

משתמש רשום

איצה מאייר

אורח

איצה מאייר

אורח

איצה מאייר

אורח

איצה מאייר

אורח

איצה מאייר

אורח

איצה מאייר

אורח

איצה מאייר

אורח

איצה מאייר

אורח

משתמש רשום

פרוגבוט

תוכן שיווקי

אשכולות דומים

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!