פערים בנושאים רוחניים בן בני זוג

[userit]

אין לי זמן לקרא את כל האשכול, אז אולי אחזור על דברים שנאמרו:

יש כאן, לדעתי, כמה נקודות.

1. את מדברת על זה שאת נשואה צעירה, בסה"כ שנתיים, והגעת למסקנה שאת לא נמצאת כרגע באותן שאיפות ואידיאלים של ימי הסמינר. אז, את אומרת, רצית בחור נורא צדיק. היום... זה לא כל כך מסתדר.
צריך לעצור כאן ולשאול- האם את מתכוונת לומר שלקחת מישהו שאינו כפי דרגתך? שראשך היה אי שם בחלומות סגפניים בזמן שהחלטת להינשא לו? שלו היית מתחתנת היום היית מחפשת מישהו ברמה רוחנית אחרת?

חלומות של סמינר הם משהו מוזר. הם יותר כמו מחשבות שמישהו אחר שותל בראש שלך, מאשר מחשבות אישיות. אני ממליצה שלא לתלות בהם דבר ולא לנמק באמצעותם דבר.
אני מאמינה שכאשר רצית להתחתן עם בחור צדיק, זה מכיוון שאת צדיקה. הרי גם לבעלך היה חלק בהחלטה (...) והוא בחר בך, ממש כפי שבחרת בו. והוא הרי רצה להינשא לבחורה צדיקה, הלא כן?
אלא מה, עם הזמן גילית שהפער ביניכם (שכנראה היה קיים תמיד, ועצם קיומו לא הפריע) מציק לך. מדוע? בעל צדיק הוא ברכה ואושר. אחרת... הוא עומד בדרך שלי.
נראה לי, אם כך, שאין כל אכזבה בחלומות הראשונים, ואינך נופלת מדרגתך. את רק רוצה להמשיך ולבחור בה- ולא להרגיש נכפית לתוך דרגות שבהן את אינך.
לכן, חבל להציג את הדברים לעצמך כאילו 'החלומות האלה לא מתאימים לי בפועל' או 'זו היתה אשליה של בת סמינר'- את יכולה ועוד איך, ואני בטוחה שבעצם הצדיקות של בעלך את שמחה עד מאד, ואין לך דרך לתאר את כאבן הצורב והעמוק של נשים במצב הפוך...
וצריך להבין איפה ולמה ההפרשים ביניכם מפריעים.

2. יש ענין עדין שהוא ההבדל בין כניעה מבחירה לכניעה מכניעה. אשה יכולה לרטון לעצמה באומללות ולבצע בדייקנות את דרישות בעלה, ואשה יכולה להגיד לעצמה- אוף, זה מעצבן לי. אני בכלל לא רוצה לעשות את זה. ואז להחליט שהיא רוצה לעשות את רצון בעלה ושהיא בוחרת לציית לאותה דרישה, ואז כל העשיה נעשית בצורה שונה לגמרי.

3. סיבה לדבר נקראת 'טעם' מכיוון שכאשר אנחנו מבינים, העשיה עריבה לנו יותר. אני מתארת לעצמי שכאשר בעלך פותח אורחות שבת ומראה לך שאסור להכין טחינה בשבת, את לא מרגישה את אותן רגשות שאת מתארת. אבל כאשר הוא מבקש ממך משהו שמבחינתך הוא מיותר וחסר טעם, שם המרמור. האם אפשר להציע שתביעי את הרגשות שלך לפני בעלך? תגידי לו שאת לא רואה בזה חוסר צניעות, וקשה לך מאד לעשות את זה כך, ותנסו לקים דיון פורה. לא דיון שיסתיים ב'מספיק שאני חושב שזה חוסר צניעות', ואני מקווה מאדשזה לא הסוף הצפוי.

4. כדאי לשאול את עצמך, האם מה שמפריע לך זה הפער ברמה הרוחנית, או שבעצם יש ביניכם מערכת יחסים לא נעימה בלי קשר. אולי את לא אוהבת שהוא מגביל אותך? אולי את מאד רגילה לעצמאות? אולי קשה לך עם הדרישות הנוקשות? אולי את מרגישה שלא שומעים את הצד שלך? אולי את חוששת שהוא מזלזל בך בגלל הפערים הללו? אולי את חושבת שהוא מאוכזב מכך שהוא ציפה לרמה רוחנית אחרת בבית שלו?

 

[אסתי-בראון]

מיסיס איקס, אחרי שכבר כתבו לך את הכל, אין לי אלא לחזק אותך ולאחל לך שה' יעזור לך להתמודד עם המציאות הזאת. את עוברת ניסיון לא פשוט, וממש נשמע שאת סובלת. אין יותר גרוע לאשה מלחוש שבעלה לא מעריך אותה ומעיר לה על כל דבר.
כל הכבוד על האומץ לחשוף אף אם באנונימיות, ולהיות פתוחה לעזרה.
את מאד מודעת לעצמך ובעזרת ה' הכלי הזה יעזור לך להשתחרר ולצאת מהסבל.
אני מצטרפת לבעלות הניסיון שאומרות שאי אפשר לשנות אחרים. אפשר לשנות את עצמנו.
את המבט שלנו, את ההסתכלות.
אפשר ללמוד סגנון תקשורת והצגת צרכים בצורה מכובדת ובוגרת מול הצד שמולנו.
(בדיוק אתמול דיברתי עם מישהי שגם היא חווה קושי מסוים מול בעלה.
אמרתי לה: אל תגידי לו כמה הדבר הזה חשוב.
תגידי לו כמה זה חשוב לך.
הלוואי והייתי יכולה לספור את הכריות שנרטבו עד שאני למדתי את הכלי המופלא הזה)
כדאי מאד ללכת להתיעץ עם סמכות תורנית שיש לה ניסיון בכגון אלה.
את תקבלי הדרכה, וגם הוא יקבל הדרכה ויעמידו לו את הדברים בפרופורציות הנכונות.

וכמובן תפילות!
אל תוותרי עליהן.
תגידי לה' במילים שלך שקשה לך ותפרטי בדיוק מה קשה לך ואיך את מרגישה.
הוא מקשיב ועוזר ושולח תשובות מדויקות ונפלאות.
בהצלחה

 

[לצו]

אולי תגידי לו לקרוא כאן את האשכול!

 

[טליהבא]

אני אתן לך עצה שאצלי ראיתי שעבדה אמנם אצלי זה קצת שונה כי בעלי היה בעל תשובה יותר
טרי ממני אני הייתי בסמינר חרדי והכל ובעלי שירת בצבא! וב"ה היום הוא ת"ח ומוסר שעורים!
ובהתחלה הוא גם היה מעיר לי המון וזה באמת היה מעצבן!
ויחסית אני חושבת שאני באמת צנועה עם מטפחת חצאיות באורך הרצויאבל הוא עדיין היה מעיר ושואף ליותר אז פשוט עם הייתי קונה בגד שהוא קצת יותר רחב און ארוך אפילו בס"מ אחד הייתי אומרת לו תראה בשבילך קניתי יותר ארוך או פחות צמוד , בעצם לא כזה שיניתי מעצמי כי באמת לדעתי הייתי הולכת בסדר אבל בשבילו הקצת הזה היה המון
ותדעי שעם השנים הוא נפתח וכבר לא מעיר זה המון פעמים מאין הלהבות שעוברת
וזה עדיף מאשר קרובת משפחה שלי שבעלה כל הזמן דורש ממנה שתראה יותר טוב ויותר מושכת והיא פשוט אומללה!
ואני מבטיחה שעם השנים שיגדלו הילדים יש שינויים שתעשי כבר מעצמך!
בהצלחה!!!!!!!

 

[מיסיס איקס]

אין לי זמן לקרא את כל האשכול, אז אולי אחזור על דברים שנאמרו:

4. כדאי לשאול את עצמך, האם מה שמפריע לך זה הפער ברמה הרוחנית, או שבעצם יש ביניכם מערכת יחסים לא נעימה בלי קשר. אולי את לא אוהבת שהוא מגביל אותך? אולי את מאד רגילה לעצמאות? אולי קשה לך עם הדרישות הנוקשות? אולי את מרגישה שלא שומעים את הצד שלך? אולי את חוששת שהוא מזלזל בך בגלל הפערים הללו?

אוף @userit אוףףףף.
באמת רציתי לחתום את האשכול.
אבל, סוף סוף, בזכותך, עליתי על הבעיה.
אני באמת, בתור בחורה, רציתי כל הזמן להתקדם, רציתי בית באמת שמור, רציתי להתחזק.
ואחרי החתונה - נאדה. אני רק נלחמת.
וזה בדיוק מה שכתבת: לא אוהבת שמגבילים אותי, קשה לי עם דרישות נוקשות,מרגישה שהוא מעריך את אמא שלו ואחותו הצדיקות ואותי פחות.
וזה - גורם לי למצוא כל הזמן חסרונות בהן, כדי להראות לו כמה אני יותר טובה. ולשווא.

 

[להרגיש בבית]

לדעתי, נושא כזה צריך לפתוח מול מדריכת הכלות שלך או אישה חכמה/רבנית שאת מעריכה.
יכולים לעלות כאן הרבה פרטים שהצניעות יפה להם ואני דווקא בעד לדון ולהתייעץ בפרוג שהוא פלטפורמה שמכנסת הרבה דעות שונות ומגוונות.

אחד הדברים הידועים בחיי נישואין הוא שכל אחד מבני הזוג צדיק יותר מהשני בתחומים מסויימים. יכול להיות שבעלך מקפיד יותר על צניעות ואת מקפידה יותר על הלכות לשה"ר או בין אדם לחברו לדוגמא. וצריך לדעת איך להתנהל בין הטיפות.

 

[מרחבית]

איך שזה נשמע מבחוץ אין כאן כל-כך בעיה טיפולית. יותר בעיה השקפתית. לכן מה שחשוב - אדם בעל סמכות הלכתית רצינית שבעלך יסמוך עליו - זה הכי חשוב. כמובן שגם מבין ובעל ניסיון בעניינים אלו. יש מקרים אחרים שהדגש יהיה יותר על מישהו מקצועי - שהוא כמובן גם ירא שמים. אצלכם זה כנראה לא יתאים.

 

[מיסיס איקס]

איך שזה נשמע מבחוץ אין כאן כל-כך בעיה טיפולית. יותר בעיה השקפתית. לכן מה שחשוב - אדם בעל סמכות הלכתית רצינית שבעלך יסמוך עליו - זה הכי חשוב. כמובן שגם מבין ובעל ניסיון בעניינים אלו. יש מקרים אחרים שהדגש יהיה יותר על מישהו מקצועי - שהוא כמובן גם ירא שמים. אצלכם זה כנראה לא יתאים.

חושבת גם כמוך...
תנו עוד שמות!! בינתיים חוץ מהרב גנץ והרב אדלשטיין (לא רלוונטי), שום שם לא מוכר לי וכנראה שגם לבעלי.
אני צריכה רב מוכר וידוע שהוא יסמוך על דבריו.

 

[כוכב103]

אמנם ביקשת לסיים
רציתי להוסיף 2 נקודות חשובות:
א. תודי לה' יום יום שזה כך ולא הפוך.
פעם ראיינתי אישה לעבודה, ואמרתי לה בעדינות שלעבודה החצאית צריכה להיות קצת יותר ארוכה, והיא פקחה זוג עיניים ענקיות ואמרה: ברצינות? יופי! אני אגיד לבעלי שאני חייבת בשביל העבודה ללכת יותר ארוך
ב. את מדגישה הרבה שבסביבה שלך זה משונה הדברים שהוא מצפה ממך.
אולי תנסי להיות בקשר עם כמה נשים שאת מעריכה ושהן יותר קרובות לסגנון שלו ותקבלי מהן תמיכה והערכה.

 

[משבצת 2]

יש אפשרות לשלוח מכתב לרב גנס.
לכתוב לו את השאלה בפרוט ואפילו לברר על אפשרות של יעוץ.
הוא עונה מאד חד וברור.
אם את רוצה אני יכולה לברר לך כתובת מדוייקת.

 

[מיסיס איקס]

יש אפשרות לשלוח מכתב לרב גנס.
לכתוב לו את השאלה בפרוט ואפילו לברר על אפשרות של יעוץ.
הוא עונה מאד חד וברור.
אם את רוצה אני יכולה לברר לך כתובת מדוייקת.

תודה!!
לשלוח בדואר? זה יקח איזה חודשיים בערך, לא?

 

[משבצת 2]

תודה!!
לשלוח בדואר? זה יקח איזה חודשיים בערך, לא?

על זה לא חשבתי

 

[אנוכי]

תודה!!
לשלוח בדואר? זה יקח איזה חודשיים בערך, לא?

א. הזכירו גם את ר' משה הילל הירש מסלבודקה
ב. את יכולה להיות דוורית ולשים את זה בתיבת הדואר...

 

[yaffat]

חושבת גם כמוך...
תנו עוד שמות!! בינתיים חוץ מהרב גנץ והרב אדלשטיין (לא רלוונטי), שום שם לא מוכר לי וכנראה שגם לבעלי.
אני צריכה רב מוכר וידוע שהוא יסמוך על דבריו.

בינתיים,
עד שתשיגי רב שיתאים לו (אני רואה שזה פרוייקט רציני)
לכי לרבנית רות ולדמן, מה תפסידי?
גם אם היא לא תעזור לך ספציפית בנושא הזה, תקבלי ממנה המון בענין הזוגיות - שווה לדעתי.

 

[מרשימה]

על זה לא חשבתי

אפשר לשלוח בדואר שליחים, זה עולה כמה שקלים ומגיע תוך יום יומיים

 

[כוכב103]

אם את שואלת רב, את צריכה להיות מוכנה נפשית שהתשובה תהיה בסגנון ברכה לך להתחזקות ביראת שמים.
זה באמת יחזק אותך? או רק יפיל אותך?
אם השאלה היא לא הלכתית אלא תקשורתית- מנטלית את צריכה דמות יותר מקצועית ופחות תורנית.

יתכן שאת צריכה ללכת לבד לרב לשאול ולהתיעץ ולראות מה חובתך לפני שאת עומדת מול המציאות.

 

[לרעהו]

כדאי לנסות להיפגש עם ר' אריה פוזן מאיזור רחוב צפניה בב"ב והסביבה (לא בדקתי) הוא מלך בתחום,

 

[מרשימה]

בינתיים,
עד שתשיגי רב שיתאים לו (אני רואה שזה פרוייקט רציני)
לכי לרבנית רות ולדמן, מה תפסידי?
גם אם היא לא תעזור לך ספציפית בנושא הזה, תקבלי ממנה המון בענין הזוגיות - שווה לדעתי.

ידוע לי שהיא מכניסה שאלות בנושאים האלו לגדולי הרבנים הליטאים.
יכול להיות שהיא תוכל לתת ציטוט או מכתב מרב שיספיק לצורך זה.

 

[משבצת 2]

אם את שואלת רב, את צריכה להיות מוכנה נפשית שהתשובה תהיה בסגנון ברכה לך להתחזקות ביראת שמים.
זה באמת יחזק אותך? או רק יפיל אותך?
אם השאלה היא לא הלכתית אלא תקשורתית- מנטלית את צריכה דמות יותר מקצועית ופחות תורנית.

יתכן שאת צריכה ללכת לבד לרב לשאול ולהתיעץ ולראות מה חובתך לפני שאת עומדת מול המציאות.

בכלל לא בטוח!
באמת בדרך כלל רב עונה תשובה תמציתית ועניינית ולא משתפכת אבל לאו דווקא ברכה כללית כמו שציינת.
הוא יכול לענות במילה אחת או שתיים כלל שיכול לעזור לשני הצדדים.
או להפנות לכתובת הנכונה.
רב יכול גם לעזור וליעץ ולא רק לברך.
דוקא במקרה הזה זה כן נראה משהו השקפתי ורוחני יותר מאשר תקשורתי גרידא.

 

[מרחבית]

על זה לא חשבתי

אפשר בתאום עם הרבנית בפקס. רק שמאוד קשה להשיג אותם. וייתכן שכדאי יותר לדבר אישית אם בעלך יהיה מוכן לזה.
במקום לחפש שמות ולראות אם הם מתאימים ומוכרים לכם, אולי לפעול הפוך. את הרי יודעת את איזה רבנים בעלך מעריך וסומך, אולי ראש ישיבה, ר''ם חשוב, פוסק, ואז לברר אם יש להם גם ניסיון והתאמה לעניניי שלום בית.