התייעצות קאוצ'ינג ושלום בית

[מריומה~]

לא קראתי את כל השרשור.
רק הכותרת והשאלה הביאו אותי לענות עליה.

אימון לא מתיימר לפתור בעיות!
ושוב אימון לא מתיימר לפתור בעיות!
מאמן שחושב כך חוטא לתפקידו
אדם עם קושי שמגיע על סמך דבר כזה עלול להתאכזב קשות.

אימון זה לימוד והכרה של כלים לטיפול בעצמינו. בכל מערכת ומרקם של דברים, צריך שיהיו אנשים בעלי כתפיים רחבות בכדי שיאמרו לזוג , דרך איזו דרך הם יעזרו לעצמם.
לענ"ד בשלב מסוים של רמת קושי בזוגיות , אימון יעצים את הבעיות ולא יתן מענה אמיתי.
במיוחד קאוצינג שהוא שואף לתת כח לאגו ולמיצוי עצמי. קצת הפוך מזוגיות.

אם ההבנה היתה שכדי להגיע לזוגיות ולהעצמה של האגו שלך, אז תבחר לצמצם קצת את האגו -דיינו. אבל לרוב זה לא כך.
זה האדרה של האגו בכל מחיר.
והמחיר כתוצאה מכך כבד.

אני לא מכירה את הנפשות הפועלות. לא את המקרים ואמיתותן , רק משערת מספור המקרים שכאן.
^^^^^
עריכה קטנה:
יתכן ועצם למידת הענין העצימה אותן ברמה שהביאה לבחירה הזו. כי גם בלמידה עוברים תהליך אישי. ואם הן גם עוברות תהליך אישי להעצמה וגם מאמינות שאדם יכול להתעצם ברמה של מימוש האגו שלו. מין ההכרח שזו תהיה התוצאה. כי כדי להגיע לשלום בית אתה נדרש לפחות קצת להוריד את הראש. ויתכן גם הרבה.

 

[חלון הזדמנות]

לדעתי יש כאן שני נושאים:
א. האם יתכן שטיפול מביא לגירושין במקום לעזור כביכול? הרי נשמע שהמטפל מועל בתפקידו, שהרי במקום לפתור בעיות- החמיר אותן או אפילו ייצר אותן.
ב. האם הקאוצ'ינג הוא כלי טיפולי יעיל.

בנוגע לסעיף א: כן. יש מצב שטיפול מביא לגירושין וזה הדבר הנכון לעשות. זוהי אמנם אופציה אחרונה ואיומה ונוראה, אבל לפעמים האופציה האחרת היא נוראה הרבה יותר.
כל אלו שכותבים כאן בביטחון ש"שלום בית" זהו ויתור בלבד ואי אפשר להעצים בן זוג אחד תוך התעלמות מצרכיו של בן הזוג השני- צודקים ללא ספק. זוגיות מושתתת רק על חיי ויתור והתמסרות הדדית.
אבל מה תגידו כשבן הזוג שראה שקשה לו- ויתר, ואח"כ הרגיש שבן הזוג תובעני יותר ולכן- עוד פעם ויתר, ואח"כ בן הזוג מנגד ראה שהנה הנה- כל מה שהוא דורש נעשה, אז הוא עוד קצת דרש ובן הזוג עוד פעם ויתר, ואח"כ הוא ראה שהוא כבר לא מסוגל יותר... אז קצת יותר תקיפות מהצד השני, קצת יותר תובענות, דריסה והשפלה ו... נכון, עוד פעם ויתר.
והוא ויתר וויתר וויתר וויתר, אבל תמיד עוד נשמעו תלונות בבית... אז כמובן, הוא עוד פעם ויתר.

האם לזה יקרא ויתור? ויתור שבנאדם מרגיש מושפל, רמוס, תמיד מוותר, תמיד תמיד מעניק ונותן- אף פעם לא מקבל, אינו מקבל טיפת הערכה או מילת תודה? ויתור שהוא בעצם- מחיקה עצמית?
יש מקרים כאלו. כן. ולעיתים הפתרון הוא שאם אותו האדם רוצה להישאר שפוי במערכת היחסים ההזויה הזו ולא להתאשפז יום אחד במוסד סגור עם עיניים כבויות במקרה השפוי יותר, או עיניים מלאות טירוף במקרה הגרוע יותר- אין שום פתרון אחר. כמה שזה עצוב ונורא ומזבח בוכה- כן. זה הטיפול. כי בבית כזה גם כשהוא קיים- המזבח בוכה ביחד עם בן הזוג המושפל.

כך שמטפל מקצועי וטוב יכול להבין האם מערכת היחסים אכן הרסנית או האם באמת נדרש כאן קצת יותר ויתור מהסטנדרט ואז הדרך שונה לחלוטין.

ב. בנוגע לטיפול הקאוצ'ינג, אינני מכיר באופן אישי את הטיפול. מכיר הרבה מאד אנשים שמתיימרים לשווק את עצמם כמאמני קאוצ'ינג לאחר לימוד של חצי שנה בלבד. זה פשוט הזוי שמישהו שלמד חצי שנה מקצוע שלא ברור בכלל אם מתאים לו (חלקם- בחיים לא הייתי חושב שיתאים להם להבין נפש של השני, בקושי את נפשם המורכבת הם מבינים... להתיימר להבין את השני ולעזור לו?) ואיכשהו לנסות לשווק את עצמם כמאמנים. הזוי.

אותם מאמני קאוצ'ינג 'מקצועיים' מייעצים לכל דיכפין. שיחה אחת נורמלית אי אפשר לשוחח איתם.
זה הולך בשיחת רעים שפותחת:
מה שלומך הרב X? (שאלת נימוס)
ב"ה נפלא! ומה שלומכם? (שאלת טיפול)
ב"ה, מספיקים, עייפים... ב"ה ככה תמיד. (אמירה סתמית)
אהה... ולא נראה לך שיש דרך לשנות את המצב? (התחלת הטיפול)
איזה מצב! הכל בסדר... עייפים ב"ה מדברים טובים, ככה החיים השוטפים, נו... באמת. (אוף! אני לא מטופל שלך, חפש אובייקט אחר)
ואולי בכל אופן אפשר אחרת? (דביקות במטרה)
לא, ב"ה הכל בסדר (רד ממני כבר!)
נראה שמשהו יושב עליך, בוא תנסה לדייק את ההרגשה שלך---

לא יודע מה זה קאוצ'ינג, מכיר הרבה כאלו מהזן הזה שמתיימר להיות מאמן וככה נראים השיחות איתם. אז שהם יתיימרו לטפל בענייני הנפש? או בענייני זוגיות רגישים? הזוי בעיניי, ומאמין מאד שזה יכול ליצור בעיות שלא נולדו בכלל.

 

[זושא כץ]

לדעתי יש כאן שני נושאים:
א. האם יתכן שטיפול מביא לגירושין במקום לעזור כביכול? הרי נשמע שהמטפל מועל בתפקידו, שהרי במקום לפתור בעיות- החמיר אותן או אפילו ייצר אותן.
ב. האם הקאוצ'ינג הוא כלי טיפולי יעיל.

בנוגע לסעיף א: כן. יש מצב שטיפול מביא לגירושין וזה הדבר הנכון לעשות. זוהי אמנם אופציה אחרונה ואיומה ונוראה, אבל לפעמים האופציה האחרת היא נוראה הרבה יותר.
כל אלו שכותבים כאן בביטחון ש"שלום בית" זהו ויתור בלבד ואי אפשר להעצים בן זוג אחד תוך התעלמות מצרכיו של בן הזוג השני- צודקים ללא ספק. זוגיות מושתתת רק על חיי ויתור והתמסרות הדדית.
אבל מה תגידו כשבן הזוג שראה שקשה לו- ויתר, ואח"כ הרגיש שבן הזוג תובעני יותר ולכן- עוד פעם ויתר, ואח"כ בן הזוג מנגד ראה שהנה הנה- כל מה שהוא דורש נעשה, אז הוא עוד קצת דרש ובן הזוג עוד פעם ויתר, ואח"כ הוא ראה שהוא כבר לא מסוגל יותר... אז קצת יותר תקיפות מהצד השני, קצת יותר תובענות, דריסה והשפלה ו... נכון, עוד פעם ויתר.
והוא ויתר וויתר וויתר וויתר, אבל תמיד עוד נשמעו תלונות בבית... אז כמובן, הוא עוד פעם ויתר.

האם לזה יקרא ויתור? ויתור שבנאדם מרגיש מושפל, רמוס, תמיד מוותר, תמיד תמיד מעניק ונותן- אף פעם לא מקבל, אינו מקבל טיפת הערכה או מילת תודה? ויתור שהוא בעצם- מחיקה עצמית?
יש מקרים כאלו. כן. ולעיתים הפתרון הוא שאם אותו האדם רוצה להישאר שפוי במערכת היחסים ההזויה הזו ולא להתאשפז יום אחד במוסד סגור עם עיניים כבויות במקרה השפוי יותר, או עיניים מלאות טירוף במקרה הגרוע יותר- אין שום פתרון אחר. כמה שזה עצוב ונורא ומזבח בוכה- כן. זה הטיפול. כי בבית כזה גם כשהוא קיים- המזבח בוכה ביחד עם בן הזוג המושפל.

כך שמטפל מקצועי וטוב יכול להבין האם מערכת היחסים אכן הרסנית או האם באמת נדרש כאן קצת יותר ויתור מהסטנדרט ואז הדרך שונה לחלוטין.

ב. בנוגע לטיפול הקאוצ'ינג, אינני מכיר באופן אישי את הטיפול. מכיר הרבה מאד אנשים שמתיימרים לשווק את עצמם כמאמני קאוצ'ינג לאחר לימוד של חצי שנה בלבד. זה פשוט הזוי שמישהו שלמד חצי שנה מקצוע שלא ברור בכלל אם מתאים לו (חלקם- בחיים לא הייתי חושב שיתאים להם להבין נפש של השני, בקושי את נפשם המורכבת הם מבינים... להתיימר להבין את השני ולעזור לו?) ואיכשהו לנסות לשווק את עצמם כמאמנים. הזוי.

אותם מאמני קאוצ'ינג 'מקצועיים' מייעצים לכל דיכפין. שיחה אחת נורמלית אי אפשר לשוחח איתם.
זה הולך בשיחת רעים שפותחת:
מה שלומך הרב X? (שאלת נימוס)
ב"ה נפלא! ומה שלומכם? (שאלת טיפול)
ב"ה, מספיקים, עייפים... ב"ה ככה תמיד. (אמירה סתמית)
אהה... ולא נראה לך שיש דרך לשנות את המצב? (התחלת הטיפול)
איזה מצב! הכל בסדר... עייפים ב"ה מדברים טובים, ככה החיים השוטפים, נו... באמת. (אוף! אני לא מטופל שלך, חפש אובייקט אחר)
ואולי בכל אופן אפשר אחרת? (דביקות במטרה)
לא, ב"ה הכל בסדר (רד ממני כבר!)
נראה שמשהו יושב עליך, בוא תנסה לדייק את ההרגשה שלך---

לא יודע מה זה קאוצ'ינג, מכיר הרבה כאלו מהזן הזה שמתיימר להיות מאמן וככה נראים השיחות איתם. אז שהם יתיימרו לטפל בענייני הנפש? או בענייני זוגיות רגישים? הזוי בעיניי, ומאמין מאד שזה יכול ליצור בעיות שלא נולדו בכלל.

מסכים עם כל מילה...
מדהים!

 

[mirier]

בסוגריים נאמר שגם אחרי טיפול זוגי יש אחוזים גבוהים של גירושין, מכיוון שרוב האנשים פונים לטיפול כשמצב הזוגיות שלהם כבר בכי רע. מלבד זאת, יש לשאול האם תפקידו של מטפל זוגי הוא תמיד לחתור לכך שהזוג יישאר ביחד? לפעמים תפקידו לסייע להם להתגרש בצורה נכונה יותר עם כמה שפחות נזקים בדרך.
כך שהסטטיסטיקה לא בהכרח מעידה על איכות הטיפול.

 

[cherry c]

באשר לאמא של חברתי,
זו הבת שלה שתיארה את התהליך והשלכותיו,הקשר בין הלימודים לדרדור המצב בבית.

רכילות לשמה

אני לא זו שבאתי וקישרתי.

קבלת לשון הרע

לפי תגובתך הצינית והתוקפנית מעט,נראה שדברי מאדדד הציקו לך.....
לא הסקתי מסקנות,את זה את הסקת....רק באתי ושאלתי מה דעתכם.

אכן, תגובתך הציקה לי.
לא בגלל שלמדתי קאוצינג, כי לא למדתי, וכנראה לא אלמד כי אני לא מתחברת לשיטה. אני כן יודעת עליה יותר מאדם ממוצע בשוק.

ולא בגלל שיש לי בעיות בשלום בית, כי ב"ה אני זכיתי, וה' נתן לנו שלום בית, כה יתן וכה יוסיף.

אבל התעצבנתי בגלל חברה טובה שלי, ושכנה שלי. צדיקות יראות ובעלות מידות טובות יותר ממני.
והן גרושות.
והקשיים שהן עוברות בחיים, והנסיונות שהן עוברות, החל מיום אחרי החתונה, ועד עתה, אפילו אחרי הגט והנישואיים השניים, לא מאחלת לאף אחד.
וזה לא בגלל טפשותן או חוסר מידות טובות, כי אין להם מזה ומזה.
זה כי ה' החליט להעביר אותם במסלול חתחתים, שאין לנו דרך לדעת למה. כמו כל דבר פה בעולם.
המעט שאנחנו יכולים כן לעשות, זה לעטוף אותם באהבה ובחיבה. עם מאה אחוז קבלה.
(להזמין אותן לשבתות וחגים, ללמוד עם הילדים, לתת אוזן קשבת)
אפס שיפוטיות. אפס ביקורתיות
שלי נעליך מעל רגלייך!

הנסיון שלהם מספיק גדול, גם בלי 'נשמות טובות' כמוך שמנסות 'ללמוד בתמימות' מה גרם להם להתגרש למרות שהם סבלו שנים רבות בשקט. מה הן לא יכלו לוותר עוד קצת?

 

[cherry c]

טועים פה בשרשור שמקבילים שוב ושוב ושוב בין פסיכולוגיה לקאוצינג.
אין. שום. קשר.

קאוצר הוא מאמן להשגת מטרות לאנשים בריאים בנפשם.
פסיכולוג, שפה בפורום נשמע שמתכוונים יותר לפסיכולוג קליני, הוא מומחה בטיפול ואבחון בעיות רגשיות או בעיות נפשיות.

 

[גלבוע]

רכילות לשמה

קבלת לשון הרע

אכן, תגובתך הציקה לי.
לא בגלל שלמדתי קאוצינג, כי לא למדתי, וכנראה לא אלמד כי אני לא מתחברת לשיטה. אני כן יודעת עליה יותר מאדם ממוצע בשוק.

ולא בגלל שיש לי בעיות בשלום בית, כי ב"ה אני זכיתי, וה' נתן לנו שלום בית, כה יתן וכה יוסיף.

אבל התעצבנתי בגלל חברה טובה שלי, ושכנה שלי. צדיקות יראות ובעלות מידות טובות יותר ממני.
והן גרושות.
והקשיים שהן עוברות בחיים, והנסיונות שהן עוברות, החל מיום אחרי החתונה, ועד עתה, אפילו אחרי הגט והנישואיים השניים, לא מאחלת לאף אחד.
וזה לא בגלל טפשותן או חוסר מידות טובות, כי אין להם מזה ומזה.
זה כי ה' החליט להעביר אותם במסלול חתחתים, שאין לנו דרך לדעת למה. כמו כל דבר פה בעולם.
המעט שאנחנו יכולים כן לעשות, זה לעטוף אותם באהבה ובחיבה. עם מאה אחוז קבלה.
(להזמין אותן לשבתות וחגים, ללמוד עם הילדים, לתת אוזן קשבת)
אפס שיפוטיות. אפס ביקורתיות
שלי נעליך מעל רגלייך!

הנסיון שלהם מספיק גדול, גם בלי 'נשמות טובות' כמוך שמנסות 'ללמוד בתמימות' מה גרם להם להתגרש למרות שהם סבלו שנים רבות בשקט. מה הן לא יכלו לוותר עוד קצת?

אחת מן השתיים:
או שלאף אחד אסור בשום מקרה לשמוע ממישהו שיתוף בענייניו האישיים, הקשורים לבני משפחתו הקרובים - ואז גם לך אסור לשמוע מחברותייך אף פרט על חייהן וסיפור גירושיהן,
או שמותר לאנשים לשתף במגבלות מסוימות את חוויותיהם מנקודת מבטם, כדי לעבד וכדי לפרוק - ואז גם למי שהוריה מתגרשים מותר לספר ולעבד את הקושי.
אי אפשר מחד לומר 'לשון הרע!!!!' ומאידך לומר 'אני יודעת, לי סיפרו'.

 

[גלבוע]

טועים פה בשרשור שמקבילים שוב ושוב ושוב בין פסיכולוגיה לקאוצינג.
אין. שום. קשר.

קאוצר הוא מאמן להשגת מטרות לאנשים בריאים בנפשם.
פסיכולוג, שפה בפורום נשמע שמתכוונים יותר לפסיכולוג קליני, הוא מומחה בטיפול ואבחון בעיות רגשיות או בעיות נפשיות.

הבעיה שאין קו גבול ברור שמבדיל מי בריא 'ללא בעיות' ומי קצת יותר מורכב.
(לדעתי, אגב, כולנו מורכבים.)

 

[cherry c]

אחת מן השתיים:
או שלאף אחד אסור בשום מקרה לשמוע ממישהו שיתוף בענייניו האישיים, הקשורים לבני משפחתו הקרובים - ואז גם לך אסור לשמוע מחברותייך אף פרט על חייהן וסיפור גירושיהן,
או שמותר לאנשים לשתף במגבלות מסוימות את חוויותיהם מנקודת מבטם, כדי לעבד וכדי לפרוק - ואז גם למי שהוריה מתגרשים מותר לספר ולעבד את הקושי.
אי אפשר מחד לומר 'לשון הרע!!!!' ומאידך לומר 'אני יודעת, לי סיפרו'.

אז רוצה לשמוע משהו?
למרות שאני מארחת אותן ומדברת איתן הרבה, אני לא יודעת למה הם התגרשו.
כי ברוב מידותיהן הטובות הן שומרות על כבוד בעליהן לשעבר ולא מספרות.
לא כתבתי שאני יודעת.
אני כן יודעת משברי משפטים, מעצם החיים לידם, כמה קשה החיים שלהם בצורה שאנשים רגילים בזוגיות טובה לא יכולים לדמין.

 

[מרחבית]

כתבו על ויתור בחיי נישואים. ויתור הוא דבר נפלא ונצרך. ויתור יכול להביא לרמה אחרת של חיים. אך הוא בא מרצון ובחירה. רצון ובחירה יכולים להיות רק כשיש את האפשרות והכלים גם לא לוותר.
אשה או איש שנמחקים, כי אין להם ברירה אחרת - לא נקראים 'מוותרים'!

מישהי ספרה לי על משפחה אנונימית שהיו שם בעיות חמורות בשלום בית, ואמרו לאשה לתת לו עוד ועוד כבוד, ועוד ועוד לוותר. ורק זה, לפי דברי האשה המספרת, עזר. ולא צריך שום פסיכולוגיות ועניינים, שרק מקלקלים.
כיום, לפי דבריה, האשה מחוקה לגמרי (הגדרה שלי). לגמרי. אין מילה ואין רצון. וכן, יש יותר שקט...

איזה עיוות מזעזע בהגדרה של שלום בית!!!

 

[m a r g a l i t]

הבעיה שאין קו גבול ברור שמבדיל מי בריא 'ללא בעיות' ומי קצת יותר מורכב.
(לדעתי, אגב, כולנו מורכבים.)

יש כאלו שהנפש חזקה, היא לא עברה הרבה טלטלות, לאדם כזה מתאים קאוצ'ינג.
אבל מי שעבר הרבה בחיים ונבר הרבה צריך טיפול פסיכולוגי.
רוב האנשים בעולם צריכים טיפןל, יש כאלו שטיפול ארוך ויש שצריכים טיפולון.

 

[אברךליטאי]

רוב האנשים בעולם צריכים טיפןל

לא מסכים

 

[חלון הזדמנות]

וחשוב לציין, שהרבה מאד מבני הזוג שגורמים למחיקת עצמיות בן זוגם הנתון להשפלה תמידית- מוכרים כאנשים מוערכים מאד בקרב הציבור.
כך שפעמים רבות אנשים פוערים עיניים: "הם? אין מצב! לא יודע מה הסיפור... אבל האשמה בטוח לא אצלו. הבנאדם הכי מיוחד והכי נעים שיח שפגשתי בחיי!" (וסליחה על המשפטים החפרניים והמחטטים. פשוט מצטט משפטים שנאמרים)

נכון, אלו אנשים שתורמים מעצמם וידועים בטוב ליבם לכולם... רק שבמשפחתם זה לא ממש ניכר, שם פשוט מאד הם טועים בהבנת המושג 'זוגיות' .
בלי שום הכללות כמובן.

וכן, רבים מהם נראית על פניו כאנשים שחיים בזוגיות מושלמת ובאהבת אין קץ, דוגמה לזוג מושלם.
אף אחד מבחוץ לא יודע את הסיפור שהזוגיות הזו מתבססת על מחיקת צד אחד בשביל הזוגיות הפורחת כביכול.

שוב, לא מדבר על הקאוצ'ינג שאין לי מושג לגביו בכלל ויתכן שכאשר הוא בידי מטפל מקצועי הוא כן כלי יעיל ותורם, אני מדבר על עצם התופעה.

בכל מקרה, פניה למאמן חסר זהות כפי שהרבה לצערנו טועים ועושים- יש ביכולתו להזיק הרבה הרבה יותר מאשר להועיל ולמצוא בעיות הרבה יותר מאשר פתרונות.

 

[מרחבית]

ולקבל לפחות חוו"ד מקצועית אחת שהסבל אכן אובייקטיבי ובלתי ניתן לשינוי.

אין סבל אובייקטיבי. יש אנשים סובייקטיביים שסובלים בצורה כזו או אחרת. ומתמודדים או לא - בצורה כזו או אחרת. אפשר להעניק להם הרבה דברים מסוגים שונים. אך רק הם בעצמם אמורים לבחור את המשך דרכם בחיים, לכאן או לכאן, ולא אף בעל מקצוע יהיה אשר יהיה.

 

[שב נא הסופר]

וחשוב לציין, שהרבה מאד מבני הזוג שגורמים למחיקת עצמיות בן זוגם הנתון להשפלה תמידית- מוכרים כאנשים מוערכים מאד בקרב הציבור.
כך שפעמים רבות אנשים פוערים עיניים: "הם? אין מצב! לא יודע מה הסיפור... אבל האשמה בטוח לא אצלו. הבנאדם הכי מיוחד והכי נעים שיח שפגשתי בחיי!" (וסליחה על המשפטים החפרניים והמחטטים. פשוט מצטט משפטים שנאמרים)

נכון, אלו אנשים שתורמים מעצמם וידועים בטוב ליבם לכולם... רק שבמשפחתם זה לא ממש ניכר, שם פשוט מאד הם טועים בהבנת המושג 'זוגיות' .
בלי שום הכללות כמובן.

וכן, רבים מהם נראית על פניו כאנשים שחיים בזוגיות מושלמת ובאהבת אין קץ, דוגמה לזוג מושלם.
אף אחד מבחוץ לא יודע את הסיפור שהזוגיות הזו מתבססת על מחיקת צד אחד בשביל הזוגיות הפורחת כביכול.

שוב, לא מדבר על הקאוצ'ינג שאין לי מושג לגביו בכלל ויתכן שכאשר הוא בידי מטפל מקצועי הוא כן כלי יעיל ותורם, אני מדבר על עצם התופעה.

בכל מקרה, פניה למאמן חסר זהות כפי שהרבה לצערנו טועים ועושים- יש ביכולתו להזיק הרבה הרבה יותר מאשר להועיל ולמצוא בעיות הרבה יותר מאשר פתרונות.

אכן
הרבה עסקנים/יות בעלי שם הידועים כגומלי חסדים ונדיבים וכו' וכו', עושים זאת בחוץ על חשבון הבית. כי רק שם בחוץ יפרגנו להם [בבית הרי זה דבר מחייב, ככה שאין מקום לפרגון].
כמו אותו סיפור ידוע, על עסקן אחד "איש חסד" מפורסם, שאשתו אשר היתה בשמירת הריון התקשרה אליו לבקשת עזרה דחופה. רק אחרי צלצולים ממושכים ונדנודים לא מעטים הואיל בטובו לענות לאשתו, אך התנצל בפניה שאיננו פנוי כעת בשבילה אפילו לשמוע אותה, כי כעת הוא מסייע לאשה אחת הנמצאת בשמירת הריון הזקוקה לעזרה דחופה דחופה...
----

 

[BIZZARC- עשירה]

סיפור ידוע, על עסקן אחד "איש חסד" מפורסם, שאשתו אשר היתה בשמירת הריון התקשרה אליו לבקשת עזרה דחופה. רק אחרי צלצולים ממושכים ונדנודים לא מעטים הואיל בטובו לענות לאשתו, אך התנצל בפניה שאיננו פנוי כעת בשבילה אפילו לשמוע אותה, כי כעת הוא מסייע לאשה אחת הנמצאת בשמירת הריון הזקוקה לעזרה דחופה דחופה...

ה' ירחם וישמור עליהם!!

 

[מרחבית]

אותם מאמני קאוצ'ינג 'מקצועיים' מייעצים לכל דיכפין. שיחה אחת נורמלית אי אפשר לשוחח איתם.
זה הולך בשיחת רעים שפותחת:
מה שלומך הרב X? (שאלת נימוס)
ב"ה נפלא! ומה שלומכם? (שאלת טיפול)
ב"ה, מספיקים, עייפים... ב"ה ככה תמיד. (אמירה סתמית)
אהה... ולא נראה לך שיש דרך לשנות את המצב? (התחלת הטיפול)
איזה מצב! הכל בסדר... עייפים ב"ה מדברים טובים, ככה החיים השוטפים, נו... באמת. (אוף! אני לא מטופל שלך, חפש אובייקט אחר)
ואולי בכל אופן אפשר אחרת? (דביקות במטרה)
לא, ב"ה הכל בסדר (רד ממני כבר!)
נראה שמשהו יושב עליך, בוא תנסה לדייק את ההרגשה שלך---

חושבת שזה ממש לא מאפיין. כלל ראשון ופשוט במקצועות הנפש, שהמטופל או המודרך בא מרצונו ומתמקדים במה שהוא רוצה לעשות ולתקן.

 

[חלון הזדמנות]

כלל ראשון ופשוט במקצועות הנפש, שהמטופל או המודרך בא מרצונו ומתמקדים במה שהוא רוצה לעשות ולתקן.

נכון לגמרי.
אני מדבר בדיוק על אלו שאינם מקצועיים ועושים את מלאכתם גם 'בהתנדבות'
לצערי מכיר הרבה כאלו.

 

[ממוקד]

אין לי את הכוח והמוח להיכנס ולחקור האם האימון המדובר ודומיו מזיקים או מועילים.
אבל דבר אחד צרם לי עד מאוד.
עצוב ומוזר לקרוא את אותם שמסנגרים ואומרים, שאותן נשים הגיעו מרקע של קושי בשלום בית וזוגיות, והאימון וכו' רק נתן להן את הכוח לעמוד על שלהן.
אתמהה, וכי זה לימוד זכות על השיטה?! זו הלא הטענה הנוראית ביותר נגדה! ועצם הלימוד זכות הזה מוכיח על עיוות יסודי.
וכי המטרה של אשה או איש השרויים במצוקה זוגית אמורה להיות 'כיצד אני מצליח/ה לעמוד על שלי, לדרוש את זכויותי, ולתבוע גירושין אם לא יתממשו ציפיותי'?! מהיכן מגיעים הרעיונות הללו?! בוודאי לא מהיהדות, שכידוע מזבח מוריד דמעות וכו' ואין צורך להרחיב בחשיבות המרובה שנקטו חז"ל ורבותינו לכל דורותיהם לשלומו של הבית היהודי והשכנת שלום בין איש לאשתו.
המטרה והשאיפה של כל אחד מבני הזוג אמורה להיות איך אנו מתקרבים, כיצד אנו משפרים את הזוגיות, ואיך נגיע אחד/ת לקראת השני/ה, איך נצליח לשמור על ביתינו ולהעלותו על דרך המלך, תוך ויתור וכבוד הדדיים ומידות טובות.
ושוב, ובהדגשה, מתוך ויתור, כי לצערנו בעידן מכבסות המילים שבדורנו, ויתור הוא מילה נרדפת (נרדפת תרתי משמע) לפראייריות, לנחיתות, לרפיסות. התפיסה הזו, גם אם היא נשענת אכן על גרעין של אמת, אך הרחבתה לפרופורציות לא שערום אבותינו, אמורה להיות זרה ומנוכרת למי שאבותיו עמדו למרגלות הר סיני.
ואם דרכו של האימון/קאוצ'ינג או איך שרק לא יקראו לזה, לא מובילה לשם, אלא לכיוון השני רחמנא ליצלן, הדירו רגליכם ממנו ומנעו רגליכם מנתיבו.

ולמען השלמת היריעה וכן כדי לשמור על כללי הפורום... ומסתבר שזו גם נקודת המפתח בכל העניין:
תחום הנפש, כפי גודל הרגישות, העדינות והמקצועיות הנדרשים בו, כך גודל הפירצות הקיימות בו. השרלטנות, גם אם לא במודע או בכוונה להרע, חוגגת בגדול.
כדי להרוס נפש של מישהו, לא צריך להתכוון, אוי ואבוי אם זה גם יהיה בכוונה... לפעמים אדרבא, ישנם בעלי כוונות טובות, ויתכן שהם גם בעלי חכמה ותבונה, אך משום מה, לערוך נתוח לב פתוח הם לעולם לא יעלו על קצה דעתם, אפילו ניתוח של צפורן חודרנית הם לא יעזו לעשות, כי מה לעשות, הם לא למדו והם לא יודעים, על אף החכמה והתבונה המפעמת בקרבם. אבל לעשות נתוח לב פתוח מסוג אחר, לפעור פצעים רגשיים, ובפעמים רבות להשאיר את הלב הפתוח לדמם, בלי יכולת וידע איך מאחים את התפרים.... בזה אין להם שום בעיה. וכוונתם אולי לשם שמים.... במקרה הטוב.
אבל הבעיה היא לא של אותם אנשים, הם, טוב להם בחיים.... הבעיה היא של אלו שהולכים ללמוד אצלם, או מפקידים את טיפולם בידם.
ואפילו אם מעבירי הקורסים הם כבר כן מומחים ומקצועיים באמת, אבל השיטה הסיטונאית בה משווקים ונלמדים כל אותם קורסים היא הרסנית ומזיקה. היא לא מביאה נזק יותר מתועלת, אלא נזק יותר מנזק...
לא ייתכן דבר כזה שתוך כמה שיעורים אתה נהפך לפסיכולוג, אפילו לא של עצמך, ובמחשבה שניה, במיוחד לא של עצמך... כי גם פסיכולוג מדופלם יתקשה יותר לטפל בעצמו מאשר באחרים - גם את הכלל הזה אנו כבר מכירים מחז"ל: אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים.
ושלא אובן לא נכון, ייתכן מאוד ששיטת הקאוצ'ינג או זולתה הן שיטות טובות ויעילות, ויש להן כלים עוצמתיים ואפקטיביים, אך ברור שכמו ששיטתו של פרופסור מלקולהיים מבוסטון לניתוחי מוח בילדים ה"י (סתם בשביל הדוגמה...) היא שיטה עם 97% הצלחה, אבל מי שלא מוסמך ויודע היטב איך משתמשים בשיטה, 'יצליח' בשם אותה שיטה לשלוח את מטופליו לעולם הבא.
כן הוא בעולם הנפש, ואולי אף יותר מכך, כי הנפש היא עדינה ורגישה ופתלתלה ועמוקה כל כך,
וחבל שבעבור בצע כסף, או מניעים אחרים, אולי אפילו טהורים ונאצלים, מציעים לכל בר בי רב דחד יומא לבוא וליטול את השם להיות מטפל רגשי/יועץ רגשי והמסתעף.
אין זה מופרך בעיני כלל וכלל להניח שהתופעות המתוארות בפתיחת האשכול הן פירות הבאושים של השיווק ההמוני של כלי מנתחים ותרופות מסוכנות בלי בקרה ופיקוח נאות.
האבסורד הוא, שדווקא בדורנו שהמודעות לבריאות הנפש עלתה לתודעה, התחום הזה הולך ונפרץ, ונהפך לדבר זול וקליל.
הנפש שלנו יקרה מידי וחשובה מידי מלהפקידה בידיים בלתי ראויות, ואת הנזקים הנגרמים מאותה שרלטנות, קשה מאוד מאוד לשקם.
פנו בבקשה, אם תצטרכו ונאחל שלא תצטרכו, אך ורק למי שהוא באמת מוסמך ומקצועי, לגוף רציני ואחראי, למקום מוכר ומסודר, ותיק ובעל קבלות, ובקיצור פקחו עיניים ונשמרתם מאוד לנפשותיכם.

מילה בסלע

 

[ממוקד]

רכילות לשמה
קבלת לשון הרע

ממש ממש לא,
את בתאוריך תיארת עד כמה סובל/ת כל מי שנמצא/ת בתאליך הזה. ובת ששומעת חדשים לבקרים את אמה מטיחה בבעלה לעיני הילדים שנמאס לה והיא רוצה להתגרש, זו בת אומללה!!!, וטוב שיש לה אוזן קשבת (לצערנו לא בבית) לספר את מה שהיא עוברת. זו ממש לא "רכילות לשמה" ו"קבלת לשון הרע"!!