דרוש מידע איך לא נפגעים? (יש כזאת אפשרות?)

[שושנה שרה]

יש לי חברה שמדי פעם יורדת לי לחיים
היא חברה טובה שלי ורוב הזמן כיף לי איתה
אני יודעת שהיא מעריכה ואוהבת אותי
אבל כשזה קורה, [לא הרבה פעמים] [ובדר"כ אחרי שקרה לה משהוא מעצבן אחר בבית או בעבודה]
היא יורדת עלי חזק ומשתמשת בכל מה ששיתפתי אותה נגדי.....
אני יודעת שהיא סתם שופכת עלי וכל פעם אחרי זה היא גם מתנצלת ומבקשת סליחה
אני כל פעם מנסה להתנתק מזה, להבין שהיא לא באמת רוצה ומתכוונת לפגוע ושזה פשוט משתלט עליה
ובכל זאת אני נפגעת מאוד!!!!
כל פעם מחדש אותו סרט...
יש לזה פתרון? איך אני יכולה לא להיפגע ממנה?
[ולא, אל תגידו לי לעזוב את החברות הזאת כי אני כן רוב הזמן נהנית איתה ומעוניינת להמשיך בקשר]

תודה מראש!

 

[דיאן]

ניסית לדבר איתה על זה?

 

[פוינט]

לשים על השלחן
מאחר והיא מתנצלת אח"כ, היא מבינה על מה מדובר.
משהו כמו:
תראי כיף לי איתך, את חברה מהממת,
לא נוח לי בסיטואציה כזו,
בואי נסכם שפעם הבאה, כשאני מרגישה לא נוח את מרשה לי להגיד לך: נדבר אח"כ/לא נח לי/בואי נעצור.

מאחר ולא בכל מצב אפשר לדבר פתוח
ניתן לתכנן מראש מה תגיבי במצב כזה,
אפשר, מיד כשזה קורה ומתחיל, להגיב קצר: לא נעים לי השיחה הזו - את לא באמת מתכוונת/לנתק שיחה כי יש לך ממתינה/לצאת כי את צריכה משו דחוף.
או להסיט את השיחה למשהו אחר ומעניין, כמו את חייבת לראות משו/לשמוע.
פשוט לעצור את זה בתחילת הדרך, לפני שזה יגיע לך ללב.

ומותר לך להפסיק לשתף אותה בנקודות רגישות, עד שהיא תגלה רגישות ותתבגר,
או עד שאת תגלי נחישות ולא תסכימי לה לרדת עליך ולהשתמש בגילוי הלב שלך נגדך.

כמובן, להתפלל לס"ד ולחברות טובה
המון כייף

 

[מה הענינים]

היא יורדת עלי חזק ומשתמשת בכל מה ששיתפתי אותה נגדי.....

זה לא מאפיין של חברה טובה. שווה בדיקה.

 

[shimשימי]

לדעתי לבוא יפה ולהחזיר באותו מטבע
ולנסות לשאול משפטים כמו

איך היית מרגישה אם הייתי אומרת לך שהבת שלך נראית כמו כדור(נניח שהיא שמנה)(לא להיתפס לדוגמה שהבאתי
זה סתם משהו שעלה לי בראש)
ועוד מיני חסרונות שיש לה
ואז היא תרגיש לא נעים

ואז להגיד לה שזה בדיוק מה שאת מרגישה.(חשוב לעשות את זה בטון רגוע ובאופן של ביקורת בונה)

 

[חוחית]

זה לא מאפיין של חברה טובה. שווה בדיקה.

הגדרה מעולה!
תודה.

 

[ארבע]

זה לא מאפיין של חברה טובה. שווה בדיקה.

לגמרי
זו התנהגות איומה, סוג של אלימות מילולית אפילו, הייתי אומרת. והתעתוע בין נחמד לפוגעני הוא אחד הקשים שיש.
היתה לנו מורה שנהגה לומר "הר געש אינו פולט נעליים", ועוד לפניה קבעו חז"ל כי אדם ניכר בכעסו.
הייתי ממליצה לתפוס ממנה מרחק ולצנן את הקשר. וכך, אם יש לה בינה היא אמורה לטפל בעצמה ולשנות התנהלות כדי לא להפסיד קשרים.

 

[נני5]

קצת מזכיר תסמונת האשה המוכה.
ואל תחשבי שבעל שמכה את אשתו, הוא תמיד כזה. הוא יכול להיות ברוב השעות בעל מקסים ונדיר, מפנק, מקשיב וכו' וכו'... אבל מדי פעם הוא מתפרץ ומכה את אשתו.
ולמה אשתו לא עוזבת אותו?! בדיוק מאותה סיבה. כי ברוב הזמן יכול להיות לה ממש טוב איתו. אבל מדי פעם הוא ממש פוגע בה, ורומס אותה.
את נשמעת אותו דבר, כיף לך עם החברה ברוב הזמן, אבל מדי פעם היא רומסת אותך.
לרמוס את הנפש זה ממש קל, השיקום הוא כבר ממש ממש לא פשוט!
רק אחרי שתקלטי כמה היא הרסה את הנפש שלך - את תעזבי אותה?! לא חבל על הנפש??
אדם שלוקח דברים שסיפרת - ומשתמש בהם נגדך - זה לא חבר!!

שמעתי פעם דוגמא טובה לעוצמה של פגיעה:
אם אדם יתקע מסמרים בעץ, ואח"כ יוציא אותם - החור ישאר.
אם אדם פוגע בחברו, ומבקש סליחה. אז הוא הצליח להוציא את המסמר מהלב, אבל החור נשאר!!

 

[*כוכבית]

מזכיר לי הפרעת אישיות שנקראת "נרקיסיזם"
שבו החברה לכאורה מיטיבה הרבה עם השניה, מפנקת מחמיאה ובגדול, מתוך שיכרון כח,
וכל כמה זמן פוגעת בצורה מאוד חזקה במקומות הכי רגישים, שבמקרה רגיל הנפגעת היתה מנתקת קשר מיידי,
אך בגלל כל הטובות והפינוקים, היא מרגישה כפוית טובה, וכך זה חוזר על עצמו ולאט לאט הנפש נהרס,
צריך הרבה אומץ וחוזק כדי לשים גבולות ו/או לעצור לגמרי את "החבירות" ההרסנית,
ולפעמים מדי מאוחר ויש צורך ללכת לטיפול רגשי ו/או אשת מקצוע שתעזור לצאת מהמעגל השלילי הזה.
(בספר "כשהמוביילים שותקים"-פנינה פקשר מתואר מקרה כזה)

 

[mirih]

ענו לך כאן תשובות יפות מאוד ואין לי טעם לחזור עליהם שוב אלא רק להסכים איתן.
הייתי ממליצה לך לצנן את החברות איתה, יש מספיק אנשים טובים אחרים להתחבר אליהם.
בהצלחה!

 

[לוטוס]

נשמע שהחברות איתך מגיעה מאינטרס שלה, סוג של שליטה על הנפש שלך
זה יכול להיות מהתת-מודע בלי רצון
ויפה מאוד שהצלחת לנתח את המצב
לטובתך תתרחקי ומה שיותר מהר!

 

[לארג']

לומר לה שבמידה והירידות ממשיכות תאלצו להיפרד

 

[בן ציון הלמ]

הרבה כתבו כאן על הבעיה שיש לחברה שהיא שתלטנית.
לדעתי החברה כעת לא אמורה לעניין אותנו אלא השואלת,
וזה נראה שהיא מחפשת להיות חברה של אשה חזקה למרות שהיא יודעת שזה לא עושה לה טוב.
גם אם היא תפסיק את הקשר איתה,
היא חייבת לבדוק את עצמה היטב,
שאם לא כן היא עלולה להיקלע לסיטואציה דומה עם חברה אחרת.

 

[GRN]

אני יודעת שהיא מעריכה ואוהבת אותי

איך את יודעת את זה?

 

[שושנה שרה]

איך את יודעת את זה?

למיטב ידיעתי זה משהו שאפשר להרגיש

 

[אפרת2]

למיטב ידיעתי זה משהו שאפשר להרגיש

זה מה שמבלבל אותך.
אם היא אוהבת אותך, איך היא יורדת עליך בצורה פוגענית כ"כ כמו שאת מתארת?!

היא שולטת עלייך. השליטה שלה מתבטאת באהבה שהיא מרעיפה עלייך בכל מיני דרכים.
ובעודך אפופה בה, היא מרשה לעצמה לפגוע בך ולרמוס את הנפש שלך.
עובדה שאת נפגעת.

היא נשואה החברה הזו? קשה לי להאמין שהיא מסתדרת / תסתדר עם בעל.
זו הפרעה נפשית כמו שכבר נכתב.

 

[GRN]

למיטב ידיעתי זה משהו שאפשר להרגיש

כתבת שאת יודעת, לא מרגישה.
אני מציעה לך לשבת עם עצמך ולפרוט לפרוטות את ההרגשה הזאת.
בדומה למה שכתבו למעלה, זה לא מאפיין של חברה טובה.
בניגוד למה שכתבו למעלה, זה לא אומר שהיא לא באמת חברה טובה.
יכול להיות שזה באמת "משתלט" עליה, כמו שכתבת, ויכולות להיות לכך סיבות שונות.
את כותבת שהיא כל פעם מתנצלת ומבקשת סליחה, השאלה האמיתית והמהותית הינה, אם היא עושה צעדים לשינוי.
התנצלות בלי קבלות בעייתית מאוד, ומכניסה אותך למין כלא מתעתע.

 

[מה הענינים]

השאלה האמיתית והמהותית הינה, אם היא עושה צעדים לשינוי.
התנצלות בלי קבלות בעייתית מאוד, ומכניסה אותך למין כלא מתעתע.

לדעתי השאלה הקודמת היא מה הנפש שלה מסוגלת לספוג ומה זה ילמד אותה על קשרים עם בני אדם באופן כללי.
גם אם החברה בטיפול מקצועי ועושה צעדים לשינוי, לא בטוח שהיא אמורה לספוג את כל התסכולים בתקופת העבודה העצמית.
כשהחברה תהיה בשלה ובנויה, שתבוא אליה להמשיך בחברות.

 

[חיים שיש בהם]

הייתי מתייעץ עם איש מקצועי
נשמע לא בריא

 

[כוכב103]

לא מאבחנת ולא פסיכולוגית
נשמע כמו הפרעת אישיות.
היא נזהרת לא לצאת עליך הרבה כי היא מבינה שלא שווה לה
אבל כשהיא יוצאת מאיזון זה יוצא ממנה בלי שליטה.

אם את לא סובלת מזה בשוטף ונהנית מהקשר ויש לך מקום אחר להתנחם בו
תסתכלי על ההתפרצויות החד פעמיות האלו כהתפרצות של מחלה שהיא סובלת ממנה.
רק קחי בחשבון שההתפרצויות עלולות להגיע למקומות יותר כואבים ויותר מורכבים ואז תאלצי לחתוך.

משתמשת בכל מה ששיתפתי אותה נגדי.

אחרי זה היא גם מתנצלת ומבקשת סליחה

שזה פשוט משתלט עליה

אני כן רוב הזמן נהנית איתה ומעוניינת להמשיך בקשר