דרוש מידע עזרה בנושא שידוכים

[גלגל הצבעים]

לא עדיף מישהו עם תואר בפסיכולוגיה או פסיכותרפיה?
נראה שאתם כותבים מניסיון?

ברור, איש מקצוע אמרנו.
רק הדגש שהוא יהיה גם יועץ נישואין בכיר בפועל (ולא שזה אחת מתוך ההכשרות התאורטיות שלו), וגם לא סתם פסיכולוג או פסיכותרפיסט.

 

[חנה ש.]

מצרף קונטרס שחיברתי מקווה שיעזור,
אם יש שאלות והערות אשמח לשמוע בכדי להוסיף או לתקן

קונטרס חשוב, יישר כוח ותודה.
אהבתי את המקורות.
עוד לא עברתי על הכל אבל יש תיקון אחד,
בסוף עמ' קי' -לומר מזמורי תהילים: לב, לח, ע, עכ, קכד. )
נראה לי - קכא' ועא'

 

[-דינה-]

אנשים בגילאים מבוגרים יותר ובפרט בציבור מסוים,

לפעמים זה מגיע מחסימות.
אני אישית מאמינה שרוב המבוגרים זה לא כי לא מצאו את מישהו מתאים
אלא יותר כוון של חסמים רשיים או חוויות עבר או דרישות גבוהות מידי.

אני יודעת שהרבה יתגנדו לקביעה, אז מדגישה:
1. רוב לא אומר כולם.
2. זה לא אומר שזה באשמתם, אלא שהנושא הוא לא- אם הגיעה הצעה מתאימה או לא. אלא דברים אחרים שצריך לטפל בהם.

 

[בת של הקב"ה!!!]

הערה בדרך אגב.
בתור בחורה מבוגרת באה אלי משהי ואמרה
שאמרו עלינו שאנחנו בררנים
ומורידים שידוכים בלי לברר...
ואני יודעת על השידוך הספציפי שדברו
שאבא שלי אפילו ראה אותו בפועל בבירורים...
תודה.

 

[יוסייוסייוס]

באופן כללי
אם מישהו/י תקוע בשידוכים זמן רב
צריך לברר מה הבעיה
ולפי הבעיה לגבש דרכי התמודדות

אפשרויות
א. 'בררנות' וחוסר ריאליות, רוצים שידוך[או כסף] שאינו ריאלי ביחס לרמתו של המדובר/ת
ב. חוסר יכולת לקבל החלטות
ג. אי הצלחה בפגישות [מאפיין מי שנפגש הרבה ותמיד מורידים אותו]
ד. לא יודע מה הוא/היא רוצה
ה. עוד סוגי בעיות מסוגים שונים

לפעמים הבעיה במדובר/ת ולפעמים הבעיה באב ו/או באם [מכיר מקרה שנאלצו לעקוף את האם, כדי שהשידוך יצא לפועל]
ישנו מכתב חריף של בעל הקה"י בו הוא מאשים אביה של בת, בכך שאינו מתפשר על שידוך מתאים.

בקיצור:
צריך להתעמק, להתייעץ וללמוד את הבעיה ואז לחפש פיתרון.

מי שההתנהלות שלו בשידוכים אינה כמו הממוצע, צריך לעשות שינוי וטיפול.
בין אם אין הצעות ובין אם מידי הרבה פגישות

לפעמים אומרים על מישהו שהוא 'בררן', אבל הבעיה ש'בוררים' אותו בגלל חוסר הצלחה בפגישות.

לכל עיכוב מוגזם בשידוך צריך לחפש את הפיתרון המתאים [לפעמים בעיה מורכבת מכמה בעיות קטנות]

ישנם גם כאלו שעשו את כל הטעויות בשידוכים, אבל ה' גזר עליהם שיצא שידוך טוב בקלות, למרות כל הטעויות שהם עשו.
וישנם כאלו שכך גזרה חכמתו 'קשה כקריעת ים סוף'

אבל לומר על כל מעוכב/ת 'בררן/נית' היא אמירה שטחית, לא רצינית ולא נכונה.

 

[ilanmat0]

המלצתי כבר באשכול אחר ואני יביא את זה גם כאן
שאלון פיצוח אישיות לבחורים ובחורות בשידוכים

עוזר מאוד להבין מהו ''העץ'' שצריך לרדת ממנו אם יש כזה, וגם נותן מראה לכל אחד מה הוא באמת ומה הוא מחפש
מומלץ מאד!

 

[Shimshonon]

מצרף קונטרס שחיברתי מקווה שיעזור,
אם יש שאלות והערות אשמח לשמוע בכדי להוסיף או לתקן

אשמח לדעת איפה יש את זה במודפס ?

 

[הקוטב הצפוני]

ברור, איש מקצוע אמרנו.
רק הדגש שהוא יהיה גם יועץ נישואין בכיר בפועל (ולא שזה אחת מתוך ההכשרות התאורטיות שלו), וגם לא סתם פסיכולוג או פסיכותרפיסט.

אתה מדבר מנסיון בתחום?
אם כן, יש לך שמות רלוונטיים לתת?

 

[Shimshonon]

שאלה
הורה שבא לראות בחור בישיבה מה הוא חושב שהוא יראה בדיוק???
כאילו לבוא בלי להודיע מראש זה לא הוגן, וזה גם סיבה שבחורים מורידים בגללה (אף אחד לא רוצה שמישהו יכנס למקום שבו הוא נמצא אם החברים שלו כל היום ומשתמש בניואנסים המתאימים ויבוא מישהו ויפרשן את זה לפי חוסר הבנתו לקודים וההתנהגות במקום)
וגם אם הגיע בלי להודיע אולי הבחור לא מרגיש הכי טוב היום אולי דווקא היום הוא בחיזוק והוא לומד הכי טוב שיש אולי הוא בכלל עובד בעבודות מזדמנות והיום לא הזדמנה לו עבודה ורואים אותו בבית מדרש

בהערת אגב נתקלתי פעם אחת במשהו ממש מוגזם וזה היה שאבא של בחורה שהצעתי להם בחור בא לראות אותי בכולל
תמוה ביותר אבל לפחות הבנתי שלבחור שהצעתי זה לא מתאים בכלל

ועוד הערת אגב לפי היחס שנותנים למי שמציע הצעות זה יקבע (לרוב) את רמת החשק שלו לחשוב עליכם שוב

בהצלחה לכולם !!

 

[אלמוג טלולקר]

שאלה
הורה שבא לראות בחור בישיבה מה הוא חושב שהוא יראה בדיוק???
כאילו לבוא בלי להודיע מראש זה לא הוגן, וזה גם סיבה שבחורים מורידים בגללה (אף אחד לא רוצה שמישהו יכנס למקום שבו הוא נמצא אם החברים שלו כל היום ומשתמש בניואנסים המתאימים ויבוא מישהו ויפרשן את זה לפי חוסר הבנתו לקודים וההתנהגות במקום)
וגם אם הגיע בלי להודיע אולי הבחור לא מרגיש הכי טוב היום אולי דווקא היום הוא בחיזוק והוא לומד הכי טוב שיש אולי הוא בכלל עובד בעבודות מזדמנות והיום לא הזדמנה לו עבודה ורואים אותו בבית מדרש

לא בשביל לראות בחור לומד בישיבה באים זו טעות של הרבה הורים

אביא סיפור ותראה כמה הם טועים ועל מה בעיקר צריך להשים דגש (ארוך אבל שווה)

לרבי שמואל רוזובסקי בא יהודי אחד מירושלים ואמר שהוא מבקש לדבר אתו כמה דקות,
כי הנה יש לו בת שהגיעה לפירקה, ומציעים לה שידוך בחור מישיבת פוניבז׳, והוא חפץ להתעניין על הבחור.
והתחיל לשאול את ראש הישיבה מספר שאלות, ונשים לב לשאלותיו:
הוא צריך לדעת כמה שעות ביום הבחור לומד? איך שמירת הזמן שלו? ואיך שמירת הסדרים? ואם הוא מגיע לתפילות בישיבה? ואיך ההשתתפות שלו בשיעורים? ואם הוא שואל כענין? ואם הוא מבין מה שעונים לו... וכו׳.
אחר שקיבל תשובות המניחות את דעתו, הודה לראש הישיבה שהקדיש לו מזמנו ועמד ללכת לדרכו.
אמר לו ר׳ שמואל, בעדינות ובאצילות נפשו: ראה נא, עד עכשיו אתה שאלת אותי שאלות, שמא תרשה לי, יקירי, לשאול אותך כמה שאלות.
הנה מדבריך הבנתי שאתה מתעניין בדבר שידוך לבתך, ואתה נראה מרוצה מאד מכל מה ששמעת, כי אתה כנראה מבין שזה כל מה שהבת שלך צריכה לדעת, באיזה שעה בדיוק הוא מגיע ל״סדר״, ואם הוא יורד לעומק הסברות וכו׳.
אך אני חושב שיתכן שאת בתך מאד מעניין לדעת אם הבחור הזה בכלל... בן אדם.
היה מן הראוי שתשאל אותי כמה פעמים בשבוע הוא מצחצח שיניים, אם בכלל... האם נעים לשבת לידו... ואיך הוא מתנהג בחדר האוכל, האם הוא מגיע ראשון ולוקח את המנה המשובחת, או שאחרי מנחה הוא לא רץ כל כך מהר לחדר האוכל, אלא יושב עם חברותא ולומד ומנצל את הזמן, והוא בא בסוף ואוכל את מה שנשאר. ומה קורה אם קנקן
השתיה שעל השולחן נגמר וצריך למלאותו שוב, האם הוא זה שתופס את הקנקן ורץ למטבח להביאו מלא, או שהוא יושב ב״סבלנות״ זמן רב וממתין עד שמישהו אחר יעשה זאת... האם הוא נכנס מידי פעם למטבח להודות להם על טירחתם עבורו, ואיך הוא מתנהג כאשר האוכל לא ערב לחיכו, האם הוא בכל זאת אוכל, ואחר כך ניגש למטבח לומר
״תודה רבה, האוכל היה טוב״, שהרי שעות רבות עובדים להכין לו את ארוחותיו, או שהוא היום לא אוכל, רק יורד לקיוסק וקונה ממתקים. הנה הגעת למסקנא שהוא שקדן. שמא תברר איך הוא מתנהג כאשר הוא מסיים לימודו בשעה מאוחרת בלילה, כאשר חביריו כבר ישנים מקודם, האם הוא מוריד את נעליו טרם בואו ומחזיקם בידיו כדי שלא יתעוררו,
או שהוא נכנס בקול רעש גדול בשעה זו. ובבוקר, האם הוא מסדר את מיטתו או שהוא משאיר את חדרו מפוזר מתחילת הזמן ועד סופו.
אני חושב, אמר ר׳ שמואל, שהדברים הללו מאד צריכים לעניין את בתך.
כי אם המפונק הזה - שלא חושב על סביבתו - יבוא בצהריים מהכולל הביתה, והיא הרי כבר מהבוקר עבדה להכין לכבודו ארוחת צהרים, והוא מגיע, ומתיישב לאכול, והאוכל לא יהיה בדיוק כמו שהוא חשב ומה שהוא רצה, ואז יעוות את פניו באי שביעות רצון בולטת - האם תתנחם בתך במחשבה על מה שאמר לה אביה לפני שעשו את התנאים, שהוא היה אצל הרב רוזובסקי, ור׳ שמואל אמר לו שבשעה שלמדו בישיבה בבא בתרא, והגיעו לפרק ״לא יחפור״ לסוגיא ד׳חרדל ודבורים׳ ו׳הרחקת נזיקין׳, ושם יש בסוגיא ״קצות החושן״ חמור מאד, ויש שיטה של רבי עקיבא איגר ויש שיטה של ה״אבי עזרי״ - ״קונטרס הרחקת נזיקין״, והרי יש כאן שלש שיטות, ומלבד זאת יש בזה ״הבנה״ של ר׳ אלחנן ו״קנייטש״ של ר׳ ברוך בער... ׳ונדמה לי׳ - כך אמר אז ר׳ שמואל - ׳שהבחור היחיד שחדר לעומק הדברים והבין את כל חילוקי השיטות וההסברים בזה, וכל הקנייטשין והדקויות שבסוגיא, היה הבחור הזה׳...
׳ואם כך׳ - ממשיכה היא במחשבתה - ׳נכון שהוא מתנהג בגסות ואין לו שום יחס אנושי, הוא יכול לבעוט במיטיב לו כאשר משהו לא מוצא חן בעיניו, אך בכל זאת אני מאד מכבדת אותו, כי הרי הוא מבין את כל החילוקי שיטות, ראשונים
ואחרונים בסוגיא זו של הרחקת נזיקין׳...
עד כאן דבריו של הגר"ש רוזובסקי.
דברים אמיתיים ונוקבים בתביעה לתיקון

 

[עושה שכל]

אשמח לשמוע את דעתכם כדי להבין קצת יותר טוב את הנושא:
בחור או בחורה שבוררים בשידוכים, האם הסיבה שעדיין לא הגיע הדבר הנכון,
או שצריך "להוריד אותם מהעץ",
זאת אומרת שיוותרו על משהו שהוא באמת חשוב להם בגלל הנתונים.

אני חושב שענין השידוכים הוא פחות דבר שניתן לנתח אותו שיכלית או יותר נכון זה לא יעיל,
כי א"א לדעת שכלית אם שידוך הוא מתאים על כל מרכיביה ומורכביותיה
זאת אומרת ישנו אינטואיציה והרגשה פשוטה שקימת שעל פיה ניתן יותר לדעת את ההתאמה, וברגע שזה נאבד ומתחילים להסתבך עם מחשבות עומק וניתוחים - אז המצב הוא בעיתי,
והרבה פעמים הבחור או הבחורה יש להם את ההרגשה שזה לא מתאים אלא שהם תולים את ההרגשת חוסר ההתאמה שלהם באיזה אמתלה או משהו אפי' שטותי אבל טמון בזה בעצם משהו אמיתי ועמוק בהרגשה
מצד שני לפעמים זה באמת שטויות של חששנות יתר הססנות וכו'
ולזה ההורה או הסמכות המיעצת צריכים אוזן רגישה ולהבין מה עומד מאחורי הטענות של הבחור/ה
לכן אני חלוק על כל הכותבים לעיל שהפיתרון הוא לשבת ולחשוב על מה מוותרים ועל מה לא וכו' וכו' כי זה רק מסבך - כל העמדות והדעות שנכנסים לראש, עוד ליפני שמתחיל משהו, וזה לא רלוונתי.

 

[תמר מהמרכז]

או שצריך "להוריד אותם מהעץ",
זאת אומרת שיוותרו על משהו שהוא באמת חשוב להם בגלל הנתונים.

לא נכנסת למקרים ספציפיים או לתגובות כאן אבל האמת היא שקצת הקפיץ אותי ה"להוריד מהעץ" כי זה משהו שאומרים אותו הרבה, באופן כללי יש פה בעולם המון ביקורת כלפי רווקים ורווקות מתבגרים, בלי לבדוק דברים בכלל, בלי לדעת כלום, סתם כי אני התחתנתי עם ההצעה הראשונה אז זה סימן שלא בררתי והם לא התחתנו עדיין אז ברור שהם בררנים, לא?
מדברת מניסיון אישי מר עם כמה אנשים שהציעו הצעות שלא התאימו בנקודות שבאמת היו חשובות והן חשובות לכל אחד, וכשאמרתי לא אחרי מחשבה ושיקול דעת, הם הגיבו בביקורת מאוד מעליבה (ואגב התחתנתי בסוף די מהר...)

אני באמת חושבת שכמו שלא יתערבו ויציעו רעיונות לזוגות בלי ילדים, ככה לא צריך להתערב לרווקים, ואני מאמינה שהם עצמם עוצרים לפעמים וחושבים אם הם בוררים מידי או לא, כי גם הם רוצים להתחתן, יותר ממה שכל העולם רוצה שהם יתחתנו כדי שירד להם מהמצפון... (מדברת באופן כללי על אנשים מבחוץ, הורים אולי כן יכולים לעזור ולהפנות תשומת לב לזה אבל הם גם אולי יעזרו במקרה שאין ילדים.... צריך להתייחס לנושא הזה באותה זהירות).

 

[חיים 21]

השאלה היא יותר מה כן יגרום לאדם לקבל החלטה.
האם החוסר אונים או ההבנה כי אין משהו מדויק,
או שבסופו של דבר אחרי הרבה מאוד זמן כן יהיה משהו מדויק יותר?

"לא להתפשר כי ממילא כבר בררתי המון",
זה מה שהרבה אומרים על אלה שבוררים,
אבל לא נראה לי שזה בהכרח הסיבה,
אלא מה שעומד מאחורי הברירות,
וצריך למצוא את הסיבה כדי לעבד אותה ולהתקדם.

 

[Shimshonon]

לא בשביל לראות בחור לומד בישיבה באים זו טעות של הרבה הורים

אביא סיפור ותראה כמה הם טועים ועל מה בעיקר צריך להשים דגש (ארוך אבל שווה)

לרבי שמואל רוזובסקי בא יהודי אחד מירושלים ואמר שהוא מבקש לדבר אתו כמה דקות,
כי הנה יש לו בת שהגיעה לפירקה, ומציעים לה שידוך בחור מישיבת פוניבז׳, והוא חפץ להתעניין על הבחור.
והתחיל לשאול את ראש הישיבה מספר שאלות, ונשים לב לשאלותיו:
הוא צריך לדעת כמה שעות ביום הבחור לומד? איך שמירת הזמן שלו? ואיך שמירת הסדרים? ואם הוא מגיע לתפילות בישיבה? ואיך ההשתתפות שלו בשיעורים? ואם הוא שואל כענין? ואם הוא מבין מה שעונים לו... וכו׳.
אחר שקיבל תשובות המניחות את דעתו, הודה לראש הישיבה שהקדיש לו מזמנו ועמד ללכת לדרכו.
אמר לו ר׳ שמואל, בעדינות ובאצילות נפשו: ראה נא, עד עכשיו אתה שאלת אותי שאלות, שמא תרשה לי, יקירי, לשאול אותך כמה שאלות.
הנה מדבריך הבנתי שאתה מתעניין בדבר שידוך לבתך, ואתה נראה מרוצה מאד מכל מה ששמעת, כי אתה כנראה מבין שזה כל מה שהבת שלך צריכה לדעת, באיזה שעה בדיוק הוא מגיע ל״סדר״, ואם הוא יורד לעומק הסברות וכו׳.
אך אני חושב שיתכן שאת בתך מאד מעניין לדעת אם הבחור הזה בכלל... בן אדם.
היה מן הראוי שתשאל אותי כמה פעמים בשבוע הוא מצחצח שיניים, אם בכלל... האם נעים לשבת לידו... ואיך הוא מתנהג בחדר האוכל, האם הוא מגיע ראשון ולוקח את המנה המשובחת, או שאחרי מנחה הוא לא רץ כל כך מהר לחדר האוכל, אלא יושב עם חברותא ולומד ומנצל את הזמן, והוא בא בסוף ואוכל את מה שנשאר. ומה קורה אם קנקן
השתיה שעל השולחן נגמר וצריך למלאותו שוב, האם הוא זה שתופס את הקנקן ורץ למטבח להביאו מלא, או שהוא יושב ב״סבלנות״ זמן רב וממתין עד שמישהו אחר יעשה זאת... האם הוא נכנס מידי פעם למטבח להודות להם על טירחתם עבורו, ואיך הוא מתנהג כאשר האוכל לא ערב לחיכו, האם הוא בכל זאת אוכל, ואחר כך ניגש למטבח לומר
״תודה רבה, האוכל היה טוב״, שהרי שעות רבות עובדים להכין לו את ארוחותיו, או שהוא היום לא אוכל, רק יורד לקיוסק וקונה ממתקים. הנה הגעת למסקנא שהוא שקדן. שמא תברר איך הוא מתנהג כאשר הוא מסיים לימודו בשעה מאוחרת בלילה, כאשר חביריו כבר ישנים מקודם, האם הוא מוריד את נעליו טרם בואו ומחזיקם בידיו כדי שלא יתעוררו,
או שהוא נכנס בקול רעש גדול בשעה זו. ובבוקר, האם הוא מסדר את מיטתו או שהוא משאיר את חדרו מפוזר מתחילת הזמן ועד סופו.
אני חושב, אמר ר׳ שמואל, שהדברים הללו מאד צריכים לעניין את בתך.
כי אם המפונק הזה - שלא חושב על סביבתו - יבוא בצהריים מהכולל הביתה, והיא הרי כבר מהבוקר עבדה להכין לכבודו ארוחת צהרים, והוא מגיע, ומתיישב לאכול, והאוכל לא יהיה בדיוק כמו שהוא חשב ומה שהוא רצה, ואז יעוות את פניו באי שביעות רצון בולטת - האם תתנחם בתך במחשבה על מה שאמר לה אביה לפני שעשו את התנאים, שהוא היה אצל הרב רוזובסקי, ור׳ שמואל אמר לו שבשעה שלמדו בישיבה בבא בתרא, והגיעו לפרק ״לא יחפור״ לסוגיא ד׳חרדל ודבורים׳ ו׳הרחקת נזיקין׳, ושם יש בסוגיא ״קצות החושן״ חמור מאד, ויש שיטה של רבי עקיבא איגר ויש שיטה של ה״אבי עזרי״ - ״קונטרס הרחקת נזיקין״, והרי יש כאן שלש שיטות, ומלבד זאת יש בזה ״הבנה״ של ר׳ אלחנן ו״קנייטש״ של ר׳ ברוך בער... ׳ונדמה לי׳ - כך אמר אז ר׳ שמואל - ׳שהבחור היחיד שחדר לעומק הדברים והבין את כל חילוקי השיטות וההסברים בזה, וכל הקנייטשין והדקויות שבסוגיא, היה הבחור הזה׳...
׳ואם כך׳ - ממשיכה היא במחשבתה - ׳נכון שהוא מתנהג בגסות ואין לו שום יחס אנושי, הוא יכול לבעוט במיטיב לו כאשר משהו לא מוצא חן בעיניו, אך בכל זאת אני מאד מכבדת אותו, כי הרי הוא מבין את כל החילוקי שיטות, ראשונים
ואחרונים בסוגיא זו של הרחקת נזיקין׳...
עד כאן דבריו של הגר"ש רוזובסקי.
דברים אמיתיים ונוקבים בתביעה לתיקון

יפה מאוד
אבל אין שום סיכוי היום שההורה יכנס לראות את החדר של הבחור בפנימייה
וגם לחדר אוכל אני לא מאמין שיגיע וגם אם יגיע הוא לא יראה כלום כי כולם יהיו ממוקדים בלהבין מה הוא מחפש פה
ולשאלות שהוא רוצה לשאול נותנים מספרי טלפון לברורים

 

[Shimshonon]

לא נכנסת למקרים ספציפיים או לתגובות כאן אבל האמת היא שקצת הקפיץ אותי ה"להוריד מהעץ" כי זה משהו שאומרים אותו הרבה, באופן כללי יש פה בעולם המון ביקורת כלפי רווקים ורווקות מתבגרים, בלי לבדוק דברים בכלל, בלי לדעת כלום, סתם כי אני התחתנתי עם ההצעה הראשונה אז זה סימן שלא בררתי והם לא התחתנו עדיין אז ברור שהם בררנים, לא?
מדברת מניסיון אישי מר עם כמה אנשים שהציעו הצעות שלא התאימו בנקודות שבאמת היו חשובות והן חשובות לכל אחד, וכשאמרתי לא אחרי מחשבה ושיקול דעת, הם הגיבו בביקורת מאוד מעליבה (ואגב התחתנתי בסוף די מהר...)

אני באמת חושבת שכמו שלא יתערבו ויציעו רעיונות לזוגות בלי ילדים, ככה לא צריך להתערב לרווקים, ואני מאמינה שהם עצמם עוצרים לפעמים וחושבים אם הם בוררים מידי או לא, כי גם הם רוצים להתחתן, יותר ממה שכל העולם רוצה שהם יתחתנו כדי שירד להם מהמצפון... (מדברת באופן כללי על אנשים מבחוץ, הורים אולי כן יכולים לעזור ולהפנות תשומת לב לזה אבל הם גם אולי יעזרו במקרה שאין ילדים.... צריך להתייחס לנושא הזה באותה זהירות).

נכון, באמת אף אחד לא אמור לומר לרווקים/ות מתבגרים מה הם צריכים לעשות או מה הטעויות שלהם
ועם כל זה באחוזים גבוהים מהם זו אשמתם (אלו שהרבה שנים לא 3-4)
הרב עובדיה אמר שהיה אומר לרווקים/ות שמגיעים אליו בגילאים מאוחרים, שהשידוך שלהם כבר היה אצלם אך הם דחו אותו ושהם צריכים להתפשר
נכון לא כולם זו אשמתם אבל חלק גדול

ועוד הערה עם מישהו הציע (כמובן בלי להגיד להם מה הם צריכים לעשות) לתת תחושה שנעלבתם מההצעה או להעלם ולא להחזיר תשובה במקום להגיד מה נראה לכם פחות מתאים ולנסות לכוון רק יגרום שמי שהציע לא יציע ואם יתייעצו
איתו אם להציע הוא לרוב יגיד שההתנהלות פחות נוחה

 

[אלמוג טלולקר]

יפה מאוד
אבל אין שום סיכוי היום שההורה יכנס לראות את החדר של הבחור בפנימייה
וגם לחדר אוכל אני לא מאמין שיגיע וגם אם יגיע הוא לא יראה כלום כי כולם יהיו ממוקדים בלהבין מה הוא מחפש פה
ולשאלות שהוא רוצה לשאול נותנים מספרי טלפון לברורים

נכון, אבל ללכת לראות איך הבחור לומד זו טעות גדולה

 

[אלמוג טלולקר]

לא נכנסת למקרים ספציפיים או לתגובות כאן אבל האמת היא שקצת הקפיץ אותי ה"להוריד מהעץ" כי זה משהו שאומרים אותו הרבה, באופן כללי יש פה בעולם המון ביקורת כלפי רווקים ורווקות מתבגרים, בלי לבדוק דברים בכלל, בלי לדעת כלום, סתם כי אני התחתנתי עם ההצעה הראשונה אז זה סימן שלא בררתי והם לא התחתנו עדיין אז ברור שהם בררנים, לא?
מדברת מניסיון אישי מר עם כמה אנשים שהציעו הצעות שלא התאימו בנקודות שבאמת היו חשובות והן חשובות לכל אחד, וכשאמרתי לא אחרי מחשבה ושיקול דעת, הם הגיבו בביקורת מאוד מעליבה (ואגב התחתנתי בסוף די מהר...)

אתם צודקים שפעמים מתעכבים על זה שהם אינם בררנים, והיו לי כמה חברים כאלו שהציעו להם הצעות ממש מוזרות והם יתעכבו הרבה זמן, וכששאלתי אותם למה פסלתם, התשובה הייתה משהו הפריע לי, וכשמשהו מפריע זה יפריע תמיד, אז לא שכנעתי אותו כי אין על מה.

אבל בכל אופן צריך להתייעץ עם רב שמבין בנושא, ולא חברים או ההורים (כי פעמים שהם פועלים מתוך לחץ) שאינם בקיאים בנושאים אלו, ולראות האם הדרישות הם נוקשות או לא. ועל מה להתפשר ועל מה לא.

רציתי לעשות שידוך בין בחור מסוים לבחורה וכשהצעתי לו אמר לי: "יש לה עניים כחולות!!!!!!!!!

ולשדכנים אסור לשכנע ולומר "תמשיכו", "אתם בררנים" וכיוצא באלו, מי הם? מה הם מבינים בנושא? הם רוצים כסף.

 

[קומבינה]

זה לא סותר...
אם לא הורידו אותו מהעץ סימן שעוד לא הגיע הזמן...
[שמעתי מאדמו"ר מאמשינוב שמתעסק המון עם שידוכים שעיקר הבעי' הוא הגאווה.. כלומר לרדת מהעץ.. וכמובן כ"א עם העץ שלו..]

מסכימה מאוד על עניין הגאווה
אף אחד לא אמור להגיע ו"להוריד אותו מהעץ"
לבחור או בחורה בני עשרים אמורה להיות הבגרות הנדרשת לעבודת המידות ובתוכן הגאווה
תנטרלו את המילים "מגיע לי" ו"אני שווה יותר" ורוב עולם הרווקים ייסגר
היתר ברובם עם חסימה רגשית שחוסמת אותם מלסגור שידוך להתארס ולהתחתן

רווקים שמורידים שידוכים בעצם נושאים עיניים אל השידוך הבא שיציעו להם
ומפסידים זמן יקר

הכלל הוא 'לוותר' אתמול על מה שתצטרך 'לוותר' מחר
לא סתם ברוב כיתות סמינר, הרווקות האחרונות בדר"כ הן לא בנות עם בעיות שאמורות להפריע בשידוכים
כי הבנות האלו כבר מזמן 'ויתרו' על כל מיני דברים חיצוניים וגשמיים והתארסו
הנותרות הן לא פעם דווקא ה'מושלמות' שממשיכות לחכות ל'מושלם'

יתעכבו הרבה זמן, וכששאלתי אותם למה פסלתם, התשובה הייתה משהו הפריע לי, וכשמשהו מפריע זה יפריע תמיד, אז לא שכנעתי אותו כי אין על מה.

ממש לא תמיד
לא חסרים דברים שמפריעים רק בגלל דעת הקהל והלחץ החברתי (למשל הישיבה בה הבחור לומד או מה אבא של הבחורה עושה. בנישואין עצמם זה לא מזיז)
וישנם המון דברים שמפריעים בבחור/הבחורה אבל אפשר לחיות איתם נהדר, וודאי יותר טוב מלהעביר 10-20 שנות רווקות כדי לקבל משהו (אולי אולי אולי) טיפה יותר טוב

אגב, אין אישה ששום דבר בבעלה לא מפריע לה ושום בעל ששום דבר באישתו לא מפריע לו. אלו החיים.
אם לא תראה את זה בשידוך תראה את זה יומיים אחרי החתונה
ולמרות זאת זוגות רבים חיים באושר

 

[אלמוג טלולקר]

ממש לא תמיד
לא חסרים דברים שמפריעים רק בגלל דעת הקהל והלחץ החברתי (למשל הישיבה בה הבחור לומד או מה אבא של הבחורה עושה. בנישואין עצמם זה לא מזיז)
וישנם המון דברים שמפריעים בבחור/הבחורה אבל אפשר לחיות איתם נהדר, וודאי יותר טוב מלהעביר 10-20 שנות רווקות כדי לקבל משהו (אולי אולי אולי) טיפה יותר טוב

אגב, אין אישה ששום דבר בבעלה לא מפריע לה ושום בעל ששום דבר באישתו לא מפריע לו. אלו החיים.
אם לא תראה את זה בשידוך תראה את זה יומיים אחרי החתונה
ולמרות זאת זוגות רבים חיים באושר

התכוונתי ליופי, שהיה לאחת אוזן מוזרה ולשנייה אף עקום, וכל הפגישה העיניים שלו על האוזן

 

[Shimshonon]

נכון, אבל ללכת לראות איך הבחור לומד זו טעות גדולה

מחזק