הרמטכל הקיש במזלג הנחושת שלו על צלחת החרסינה השחורה בשעמום.
"קבענו בשתיים וחצי, איפה הוא?" רטן.
"אתה ממהר לאנשהו?" אמר נשיא ארצות הברית, ונתן בו את מבט הפלדה הכחול שלו.
"האמת שכן. וואנג שצ'ה טאו הזיז את חטיבה 66 אל הגבול המערבי, אני צריך לשבת על זה עם שר ההגנה".
"טיפה סבלנות", אמר הנשיא, "מזכיר המדינה השאיר הודעה, הוא מאחר קצת, כי הוא קונה שתייה".
"שתייה?! חסרה שתיה בבית הלבן?"
"הוא מחפש משהו מיוחד, יש להם איזה חג היום, ליהודים". אמר הנשיא בנחת ושיחק בכוס הזכוכית בעלת הרגל הארוכה.
"טלפון מהשגריר במוסקבה", קרא קול מהמטבח.
"לא עכשיו" ענה הנשיא והתנדנד בכסאו, "אל תעבירי לי שום שיחות יותר, אם זה לא למנוע מלחמה גרעינית".
דפיקות נשמעו מהדלת, מישהו מיהר לפתוח ואז הכריז "מזכיר המדינה ג'ייקוב לוי".
"סוף סוף", נאנח הרמטכל והחליק אצבע על הקישוטים שנצצו על כתפיו וחזהו.
"מתנצל", אמר מזכיר המדינה, השקית שבידו השמיעה צלצולי זכוכיות מתנגשות. "הייתי מוכרח להשיג את... זה", הוציא מהשקית בקבוק כחול כהה מעוטר באותיות מוכספות בולטות. "פורטו דה לה גראנש", הכריז, והוסיף בלחישה דרמטית "בציר 1995".
"מה קרה לך, ג'ייקוב, לכבוד מה?" שאל הנשיא, וסימן לכיוון המטבח להתחיל להגיש.
"פורים היום, צריך לשתות דברים טובים". אמר ג'ייקוב ונענע את השקית המקשקשת שבידו, "חכו, המשך יבוא".
הרמטכל לקח את הבקבוק, הרכיב משקפיים והחל לקרוא את האותיות הקטנות, מהמהם לעצמו.
הנשיא לחץ את ידו של מזכיר המדינה בחמימות, "שיהיה פורים. בוא שב, העיקר שנתחיל כבר לאכול. הכל כשר פה".
"כשר למהדרין", אמרה הגברת הראשונה ונכנסה עם מגש דגי פורל מוקפים בצלפים ולבבות דקל ומכוסים בעשבי תיבול.
כמה דקות לעסו כולם בשתיקה, ואז פתח הרמטכל את פקק השעם של ה"פורטו" במשיכה אחת אמיצה, רמטכל או לא רמטכל?!
הוא מזג לכוס הגבוהה של הנשיא, ואחר כך מילא את שלו ואת של מזכיר המדינה.
הנשיא הרים את כוסו "איזה חג אמרת?"
"פורים".
"לכבוד פורים" קרא הנשיא והריק את כוסו בלגימה, "אחח, זה טוב, בחיי".
*
"לחיים" קרא הרמטכל בלחיים אדומות לאחר הכוס השניה.
"לחיי ארצות הברית" קרא הנשיא ומילא שוב את שלושת הכוסות.
"לאט לאט, עוד לא הגישו אפילו את המנה השנייה!" קראה הגברת הראשונה בחרדה בראותה את הבקבוק מתקרב לסופו.
"ולחיי ג'ייקוב לוי" קרא הרמטכל מבלי לשים לב אליה.
"ג'ייקוב לוי וכל היהודים", אמר הנשיא.
ידו של מזכיר המדינה נכנסה לשקית המונחת לידו ויצאה משם עם בקבוק עגול וכבד מקושט כמו תינוק בפדיון הבן.
"שליבוביץ!" זיהה הרמטכל המנוסה.
הנשיא לקח את הבקבוק ובחן אותו במבט זגוג למדי. "התיישן שמונה עשרה שנה בחביות עץ תדהר, במרתפי ז'ראנט-קראפט בעומק ארבע מאות וחמישים מטר בפיקוחו האישי של מר מישל וון בלנקה".
"וון בלנקה?" לחש הרמטכל בעיניים פעורות ואדומות, חטף את הבקבוק מידי הנשיא, ופתחו באכזריות בלי להתחשב בעיצוב המושקע של הפקק.
אחרי הלגימה הראשונה, ישבו השלושה מבלי אומר, מביטים זה בזה.
הנשיא הניח יד על כתפו של ג'ייקוב והיה נדמה שאלמלא גינוני הנשיאות היה מנשק אותו על שתי לחייו.
"ה...פורים הזה, ג'ייקוב, ספר לנו עליו קצת".
"בשמחה", אמר ג'ייקוב והושיט את כוסו הריקה לרמטכל, זו מולאה מיד עד גדותיה, ועד בכלל.
"היה היה לפני שנים רבות שר איראני מרושע ששכנע את הממשלה לבצע השמדה המונית של היהודים. אבל הטמבל לא ידע שהמלכה בעצמה היא, אהחחח.. אוע הע..." השתנק בשיעול והנשיא טפח על גבו. "תגמור את הסיפור ואחרי זה תשתה".
הרמטכל הצטרף אף הוא לחבטות הגב, שהיו כמובן משמעותיות הרבה יותר, "תגמור את הכוס ואחרי זה תספר".
ג'ייקוב המבולבל והחבוט ניסה ליישם את שתי העצות יחד, וחזר להחנק בשיעול קורע לב.
"טוב לא משנה, העיקר ניצלו בסוף?"
ג'ייקוב הנהן בעיניים אדומות.
"יופי, על זה צריך להרים כוסית" צהל הרמטכל.
כשמפלס הבקבוק יורד באותה מהירות שמפלס מצב הרוח עולה, ועוד כל מיני מדדים פסיכולוגיים עוברים זעזועים חריגים, איש משלשתם לא שת לבו לגברת הראשונה שהגישה את המנה השנייה ומלמלה משהו בקול בוכים שהם לא הצליחו לקלוט.
"אני חייב לדבר עם שר ההגנה על וואנג שצ' טאו", צעק פתאום הרמטכל וקם ממקומו,
"רגע, עוד לא שרנו ליודים", הושיב אותו ג'ייקוב בכח. והתחיל לשיר בקול צרוד להפליא "ליודים ליודים ה ה הייתה אורה..."
נשיא ארצות הברית ניסה להצטרף, והרמטכל חבט בשולחן לפי הקצב, פה ושם התגלגלו כוסות ארצה, וכתם חום כהה של רוטב עסיסי התפשט במרכז השולחן מהקערה הנוטה על צידה.
הבקבוק הסתיים.
ומזכיר המדינה שבשלב זה כבר נושק על שתי לחייו, שלח יד רועדת אל השקית שבצידו.
"ומה זה?" שאל נשיא ארצות הברית, מסיר את עניבת המשי שלו ומשליך אותה הרחק בלי להשקיע בחישוב מסלול הנחיתה.
"עראק", קורא ג'ייקוב ומנופף בבקבוק צבעוני, שעליו מצויר שייך פוזל הרוכב על גמל וחרב בידו, "עראק חאסוואלי".
"מה זה עראק?" שואל הרמטכל, ומביט בגברת הראשונה השולה את עניבת הנשיא מהאקווריום.
"זה מה שהערבים שותים ברמדאן, כדי לא להרגיש את הצום", אמר ג'ייקוב והעמיד פנים כקורא את האותיות הקטנות בערבית.
"התיישן במשך שלושה חדשים בתוך מיכל ריק של סבון כלים במנהרת בטון מתחת חאן יונס".
הרמטכל חיפש את כוסו, ומשלא מצאה לגם ישירות מהבקבוק. הנשיא גזל מידו את העראק, וניסה להספיק לשתות כמה שיותר בטרם ג'ייקוב יחטוף אותו ללא גינונים, "תתבייש לך, אני נשיא ארצות הברררייי...רי רי".
"וואנג שצ'ה טאו הזיז את גדוד 66". התייפח פתאום הרמטכל. "אני חייב לפגוש את שר ההגנה".
"תביא ת'מזוודה". אמר פתאום בנחרצות הנשיא, שעיניו היו מוצפות רחמים, "בארון השלישי למטה, שם, לא שם, שם נו..."
ג'ייקוב זחל על ארבע ופתח את דלתות הארון בזו אחר זו, "הנה".
המזוודה השחורה הונחה על השולחן.
"מה הבעיה שלך כבוד הרמטכל, סין?!" מלמל הנשיא וניגב את עורפו המזיע במפית מוכתמת.
"זה לא נפתח", התרגז הרמטכל וניער את המזוודה בכח.
"זהירות חביבי" נבהל מזכיר המדינה וטפח על כתף הרמטכל בנסיון להרגיעו.
"איי", הוא משך את ידו שנחתה על מדלייה דוקרנית.
"צריך טביעת אצבע של הנשיא כדי לפתוח".
"ליודים ליודים" זייף הנשיא בקולי קולות ותופף על עיי החורבות של השולחן.
ג'ייקוב גמר את בקבוק העראק והשליך אותו אל הקיר הקרוב, הגברת הראשונה צרחה.
הנשיא פתח את המזוודה, "מה הבעייה שלך, סין?"
"לא סין, קוריאה!" צעק הרמטכל.
"עכשיו אתה אומר... מאוחר מדי. טוב אז קוריאה אמרת, צפונית או דרומית?"
"רגע, אדוני הנשיא, מה עם סין?"
"אין סין. עכשיו מדברים על קוריאה, נו תגיד כבר, צפונית או דרומית?".
"אממ..."
"לא חשוב, שיהיה שתיהן", לוחץ הנשיא בשתי ידיו.
ג'ייקוב שלח את ידו לשקית "ועכשיו..." ידו יצאה ריקה, הוא שלח מבט מצמית בגברת הראשונה. "איפה למען השם ה..."
"תזכיר לי איזה שר רצה להשמיד אותכם?" התעניין הנשיא וחיבק את ג'ייקוב, "סעודיה, פקיסטן?"
"איראן".
"איראן, פקיסטן, סעודיה" מלמל הנשיא קכשהוא מנסה להתרכז בלחיצותיו.
"רק איראן", אמר מזכיר המדינה.
"אין דבר" אמר הנשיא.
"אין דבר", הסכים ג'ייקוב.
"אבל מה יאמרו על זה באירופה?" התנער פתאום הרמטכל בקול אחראי.
נשיא ארצות הברית לחץ.
"ואיך יגיבו הרוסים?"
נשיא ארצות הברית לחץ.
הרמטכל גיהק ונטה בכסאו בזווית חדה "ומה עם סין?" קרא בדמעות מעורבות בעראק.
"אין סין, כמה פעמים צריך לומר לך".
ג'ייקוב ליטף את ראש הנשיא "אפשר בבקשה את לבנון, סוריה, ירדן?"
"ומממצריים?!" שאל הנשיא, מתקשה לבטא את המילה כשלשונו משתרבבת ללא שליטה.
"כן, ומצרים, ועזה... ו...תימן, וטוררררקיה, וקפרררר... יסין"
"אין סין!!" צרח הנשיא.
ג'ייקוב ניסה לענות אבל פניו התעוותו, קערת הפלסטיק שהובהלה אל מתחת לסנטרו החמיצה את המועד, ומפל של אלכוהול איכותי שדגי פורל צפים בו ניתך לכל עבר.
"ליודים ליודים" פרץ פתאום הנשיא בשיר ותופף בשתי ידיו בתוך המזוודה.
"תשאיר משהו מהעולם!" בכה הרמטכל בקול תמרורים ונשמט מכסאו ארצה ברעם מהדהד.
הגברת הראשונה הסתירה מאחורי גבה את בקבוק הוודקה שהצליחה להבריח משקית התרעלה, וחיוורת כסיד, החלה לקול הנחרה המשולשת, לתכנן את שיקום ההריסות.
***
"מוישה".
"מוישה, מוישה"
נשיא ארצות הברית פקח עין אחת.
"עוד מעט כבר לא יהיה לך מעריב".
"מה השעה?" מלמל הרמטכל מהפינה השניה של החדר.
"רבע לאחת, תוריד את התחפושת ותלך לבית הכנסת".
"יענקלה עוד פה?"
ג'ייקוב לוי שפשף את עיניו, "אני בקושי זז, לא אצליח לרדת במדרגות לבית הכנסת".
"אתה תצליח כשאתה ניסמך על המעקה".
"נישמח?! יופי בואו נשמח".
"ניסמך, לא בשִׂין ".
"לא בסין?"
"אין סין! צעק הנשיא ונרדם בחזרה.



Reactions: ספרות בנשמה, מַיִם שְׁקֵטִים, בובה בובה ועוד 20 משתמשים23 //